Uno strumento prezioso per scoprire rapidamente come seguire un'alimentazione salutare, anti-age e mantenersi in forma.

Si rivolge a chi vuole imparare a mangiare e cucinare in modo sano e pratico (dai single alle mamme) a tutto vantaggio di salute, benessere, bellezza e umore.

Vuoi stare bene?

Vuoi provare la piacevole sensazione di sentirti in forma?

Ti sta a cuore il tuo benessere e quello dei tuoi cari?

Vuoi rallentare e ritardare i processi di invecchiamento?

Vuoi migliorare il tuo aspetto e il tuo umore?

Hai qualche chilo da smaltire?

Vuoi mantenere nel tempo il tuo giusto peso?

Sei arcistufo di stare a dieta?

Se hai risposto "Sì" ad una di queste domande questo libro è quello che ti serve.

L'Italia degli ultimi anni secondo Altan

Nel tunnel.

Siete stufi di sentirvi sempre un ingranaggio di una società capitalistica che non rispetta i veri bisogni dell’uomo e della natura?

Non ne potete più di essere (s)valutati soltanto in quanto consumatori, elettori, campioni di un’opinione pubblica manipolata dalla disinformazione?

Bene, questo Quaderno di esercizi per praticare la disobbedienza civile vi aiuterà a sviluppare la vostra “coscienza critica”: potrete così accedere a una nuova consapevolezza civile e a uno stile di vita più sostenibile e solidale!

Tirate fuori penne e matite colorate e riempite di parole e colori la vostra vita quotidiana: questo quaderno, pieno di facili esercizi e di note positive, vi aiuterà, vi  divertirà e vi rilasserà.

Due bambine in cerca di affetto. Due aspiranti genitori confusi e felici. Un viaggio irresistibile e toccante per formare una nuova famiglia.

Il creatore di Rat-Man, il supereroe più divertente del mondo dei fumetti, racconta la sua storia di padre adottivo.

Fate un giro sui forum dei genitori che stanno cercando di adottare. Ovunque, la richiesta di un consiglio su come rispondere agli psicologi, se sia meglio raccontare tutto, ma proprio tutto, oppure se sia più prudente tacere del nonno che ammazzava le vecchie e le sotterrava nell'orto, accennando solo all'incredibile dimensione delle zucchine. E poi tutte quelle domande, cercando non si sa cosa. Com'erano i tuoi genitori? Hai fratelli? Com'è il vostro rapporto? Hai nipoti? Credi negli UFO? Sette per otto?

Lo stile è quello inconfondibile ed esilarante di Leo Ortolani. La storia, però, questa volta è vera: lui e sua moglie Cate in trasferta in Colombia, alle prese con l'adozione di due tenerissime sorelline, Johanna e Lucy. Un'esperienza difficile e piena di sorprese, come sanno tutti coloro che ci sono passati o che ancora sono in attesa di diventare genitori, che in questo libro, arricchito da 24 vignette inedite, si trasforma in un'avventura di comicità e dolcezza.

Questo è un libro della buonanotte per genitori che vivono nel mondo quello vero, quello dove qualche gattino che fa le fusa e delle rime zuccherose non sempre bastano perché i nostri "adorabili" cuccioli partano beati e a vele spiegate verso la Terra dei Sogni.

Pieni di sincerità e affetto, conditi da qualche espressione forte che viene dal cuore, i versi di Adam Mansbach celebrano quei milioni di eroi solitari e misconosciuti che per molte, moltissime (e lunghissime) notti hanno dovuto misurarsi con una nanna che tardava a venire, con una stanchezza tremenda e con un'irritazione crescente.

Queste pagine non solo cantano un lato della vita familiare troppo spesso taciuto, ma hanno un effetto liberatorio e terapeutico per tutti quei (milioni di) genitori che, prima o poi, hanno finito per dare i numeri e si sono sentiti dei vermi. Questo libro trasforma le loro frustrazioni e i loro sensi di colpa in materia per un bel po' di risate. Divertente, sovversivo, altamente scompisciante: un libro per i genitori di ieri, di oggi e di domani.

La rivoluzione sessuale del '68 ha mutato i nostri comportamenti nel rapporto uomo-donna, ma in quale direzione?

Le pubblicità, Internet e i mezzi di comunicazione ci bombardano di immagini sessuali, influenzando i nostri pensieri e atteggiamenti.

Questo "Quaderno d'esercizi maliziosi" propone dunque di mettere a fuoco con test ed esercizi il nostro approccio alla sessualità.

Quindi propone un percorso per liberarsi di certi pregiudizi o condizionamenti che possono arrivare a provocare uno stato di sofferenza. Perché il piacere sessuale, anche se non è un gioco da ragazzi, è un diritto per tutti!

Tirate fuori penne e matite colorate e riempite di parole e colori la vostra vita quotidiana: questo quaderno, pieno di facili esercizi e di note positive, vi aiuterà, vi divertirà e vi rilasserà.

Solo un ruttino? No, dai: puoi fare di meglio. Hai davanti a te cinque anni di purissimo piacere e un bonus pressoché illimitato di indulgenza da parte dei tuoi genitori e di chi ti sta attorno. Vai avanti piccoletto: metti il pane con la marmellata nel lettore dvd e schiaccia play, racconta alla baby-sitter tutti i segreti di mamma e papà, impara una parolaccia di tuo gradimento e utilizzala in tutte le conversazioni cui prendi parte... ce ne sono di cose divertenti da fare prima di andare a scuola! E quel fagiolino? Non sarebbe divertente provare a infilarselo nel naso? In fin dei conti si è piccoli solo una volta. Destinato a far ridere e/o inorridire i nuovi e i futuri genitori, il libro di Sally Norton è una vera e propria guida alle gioie della vita under 5.

Il metodo sticazzi è la via che ti conduce alla libertà:

esso non richiede istituzioni, né riti, né manufatti sacri.

Il metodo sticazzi vive

e cresce esclusivamente dentro di te.

Coltivalo, ed esso ti renderà felice, ricco e amato da tutti.

«Con il metodo sticazzi leggi un giornale intero in tre minuti!» «Neutralizzi i venditori porta a porta e i volontari di associazioni benefiche!» «Lavori di meno e guadagni di più!» «Diventi invincibile!» In poco tempo non si tratterà più di quello che puoi fare con il metodo sticazzi, ma quello che il metodo può fare per te!

Diventa uno sticazzista assoluto e raggiungi l’imperturbabilità zen.

In questo piccolo libro ricco di umorismo Lasserre e Bonotaux "immortalano" il nostro fedele amico a quattro zampe nelle più tipiche situazioni quotidiane: le sue grandi dimostrazioni di affetto (non sempre disinteressate);

la furia vandalica con cui si accanisce nei confronti di pantofole, scarpe e affini; il suo "difficile" rapporto con il postino e con i gatti dei vicini (e quello di amore-odio con il gatto di casa);

la voracità insaziabile che lo porta a escogitare qualunque astuzia pur di ottenere del cibo; il terrore del bagno e del veterinario; le innumerevoli conquiste amorose (capaci di assicurargli una numerosa discendenza).

Allan Karlsson compie cento anni e per l'occasione la casa di riposo dove vive intende festeggiare l'evento: Allan, però, è di un'altra idea e decide di punto in bianco di scappare.

Con le pantofole ai piedi scavalca la finestra e si dirige alla stazione degli autobus.

Lì ruba la valigia a un giovane biondo dall'aria feroce, sale sul primo autobus che gli capita e inizia così, sbarcando in uno sperduto villaggio svedese sconosciuto, una serie esilarante di equivoci e di incontri, anzitutto con Julius Jonsson, un settantenne ladro e truffatore.

I due dovranno sfuggire al biondo che li insegue, e finiranno col farlo fuori dandogli una botta in testa con un asse. Poi, aprendo la valigia rubata, scopriranno che è piena di 52 milioni di corone svedesi, e inizieranno quindi la loro fuga dalla polizia e da una gang criminale che vuole recuperare il denaro, in un viaggio rocambolesco tra Mercedes, camion e donne fatali.

Finiranno nell'esotica Bali, dove Allan troverà l'amore: l'ottantenne Amanda.

"Un libro incredibilmente divertente."

Monica Bengstonn, Smålänningen

"Era da tanto tempo che non ridevo così tanto."

Christina Flodman, Nerikes Allehanda

"I lettori ameranno tutte le splendide bugie, le esagerazioni e le incredibili invenzioni di Allan."

Jacob Carlander, Östgöta Correspondenten

Stai cercando da mezz'ora un parcheggio, quando si libera finalmente un posto. Un'altra auto però te lo soffia e il conducente reagisce con un gestaccio alle tue rimostranze.

Naturalmente vai su tutte le furie. Rewind. La scena è la stessa, ma a sottrarti il posto è una mucca.

Tu suoni il clacson e lei volge lo sguardo verso di te senza scomporsi.

Come reagisci? Ecco una "parabola contemporanea zen" che ci aiuta a capire una verità fondamentale e liberatoria: la rabbia dipende da noi e possiamo controllarla, se solo impariamo a conoscere noi stessi e i meccanismi che la fanno esplodere.

Un aiuto per ritrovare un miglior equilibrio interiore e abituarci a usare i filtri giusti.

Vostro marito vi chiede in continuazione dove sono le cose ancora prima di cercarle? Lascia i calzini dappertutto? Si spaventa di fronte ai comandi della lavatrice come se si trovasse di fronte alla plancia di un jumbo jet?

Paragona il vostro modo di cucinare a quello di sua madre? Non preoccupatevi, tutti i mariti sono così: dicono e fanno cazzate da mattina a sera.

Se pensate di poterli cambiare, vi sbagliate: l'unica via d'uscita è la risata!

«Se avessi saputo quand'ero più giovane quello che veramente conta per un buon matrimonio, avrei fatto scelte completamente diverse nella mia vita di relazione: in un uomo, cercate le qualità che sono davvero importanti, e lasciate perdere tutte le cose di cui non vi importerà più niente tra cinque, dieci o vent'anni. Non dico che dobbiamo smettere di cercare l'Uomo Giusto, (...) ma forse è meglio cercare un uomo da sufficienza piena (che esiste) anziché un principe azzurro (che non esiste).»

Lori Gottlieb

Definita «la nuova guru del matrimonio», la Gottlieb ci consegna un libro pieno di provocazioni, riflessioni e indagini, ricco di interviste con donne e uomini di tutte le età, ma anche con i moderni professionisti degli «incontri per single», capaci di muoversi nell'epoca di Internet e degli speed date.

Non a caso ha scalato le classifiche del «New York Times»: o la ami o la odi, ma di certo non ti lascia indifferente.

Complice la musica, un fantastico incontro unisce una scrittrice e un misterioso, arguto ragno che si chiama Aracne.

Percorrono insieme un cammino da brivido, una avventurosa spedizione scientifica, nell'immaginabile universo di questi esseri antichissimi, sapientissimi e sempre misconosciuti.

Il lettore incontrerà Salticidi più colorati dei pappagalli; ragni che catturano le prede con il lazo; ragni del deserto che si tramutano in ruote e corrono alla velocità di un metro e mezzo al secondo; ragni che fabbricano macchine per volare, case subacqee, zattere per pescare sui fiumi.

Scoprirà le loro formidabili ragnatele e i mille espedienti per catturare la preda; il loro sensibilissimo orecchio musicale e l'amore... così strano ai nostri occhi, arduo, rischioso, a volte mortale.

Incontrerà anche le micidiali vedove nere (ma esistono perfino rosse) che producono le sete più belle del mondo.

Mirella Delfini, nel suo stile divertente e delicato come la tela di un ragno, ha saputo raccontare la vita segreta dei ragni con grande rigore scientifico trascinando il lettore attraverso pagine curiose, emozionanti e istruttive, nei meandri di un mondo difficile, conosciuto solo dagli specialisti.

Illustrazione di copertina di Giorgio Forattini.

Fenomeno nato in Internet, Simon's Cat (il gatto di Simon) è un vero e proprio successo del passaparola. La gente ha trovato i filmati su YouTube, se n'è innamorata e li ha mandati agli amici.

Finora quasi 30 milioni di persone si sono appassionati a questo felino adorabile, ma totalmente anarchico, disposto a qualsiasi cosa pur di essere nutrito.

Premiato in tutto il mondo, ora lo stile spumeggiante e lo humour irresistibile di Simon Tofield diventano un libro.

Divertimento puro!

Dopo il successo di Amati giri ciclici, diventato un libro cult per gli amanti della bicicletta di tutte le età, Giancarlo Pauletto rimonta in sella per trasmetterci le riflessioni, le emozioni e le avventure di un ciclista impenitente.

Tra ironia e filosofia il ciclista narra una serie di aneddoti e racconta personaggi che solo la bicicletta consente di avvicinare, immergendo il lettore in un mondo colorito e vivace che si muove al ritmo di una pedalata.

Un manuale facile e veloce per cavarsela all'estero in tutte le occasioni.

Da ora in poi non hai più scuse per rimandare quella tanto sospirata vacanza all'estero che non hai mai avuto il coraggio di fare, con "English in Viaggio" e lo humour di John Peter Sloan le figuracce saranno solo un ricordo.

Più che un manuale, è un racconto d'avventura. Surreale. Perché se a firmare il "Manuale facile e veloce per cavarsela all'estero in tutte le occasioni" è John Peter Sloan, allora queste "istruzioni per l'uso della lingua inglese" non potevano che essere esilaranti come uno sketch di Zelig. Agili e "visive" come quelle lezioni in pillole che hanno catturato gli internauti su YouTube e che hanno reso Instant English il corso di inglese più rivoluzionario, con oltre 150 mila copie vendute in poco più di sei mesi.

Anche qui la formula è quella, vincente, di spiazzare il lettore. Dimenticate, dunque, un "manuale da viaggio come tutti gli altri", avverte Sloan: "E se invece scrivessi le avventure di una coppia italiana all'estero? Se facessi seguire ai miei lettori un viaggio a Londra attraverso i loro occhi e facessi in modo che si trovassero ad affrontare un bel po' di problemi?".

Ecco materializzarsi in English in viaggio una coppia alle prese con una vacanza a Londra.

Perché sono Mario e Olivia, il "venditore di deodorante per scarpa" e la "casalinga procacciatrice di scarpe nuove", questi due italiani all'estero in stile Totò a Milano, l'espediente scelto da Sloan per accompagnare il lettore in questa avventura scandita da casette, lenti di ingrandimento, lettere maiuscole sparpagliate qua e là nelle pagine: simboli per leggere meglio il manuale e "rendervi la vita più semplice".

Prima regola, dunque, niente frasi fatte. Che "non rimangono mai in mente - si legge - e allora perché non fornire invece le armi per costruire da soli le frasi che servono? Tanto sono facili!".

In valigia, tanto per cominciare, vanno messi aggettivi fondamentali e unità di misura.

E poi si parte: dal viaggio in aereo alle passeggiate diurne e notturne per la città, fino a un piccolo "breviario" delle frasi più utili.

Tutto seguendo i due strampalati personaggi, tra cene al ristorante, code al pronto soccorso, shopping sfrenato per le vie del centro e ricerca dei bagagli smarriti. Fino ad accorgersi di aver memorizzato, tra una gag e l'altra, molte parole nuove e le principali regole della lingua inglese.

"Così sì che le cose giuste da dire vi rimarranno in testa".

Parola di Sloan.

Questo libro nasce dal fenomeno comico esploso sul web negli ultimi giorni della campagna elettorale per le elezioni comunali a Milano, quando alle insinuazioni minacciose di chi voleva screditare il candidato sindaco Giuliano Pisapia la gente ha risposto in massa con l'arma pungente e non violenta dell'ironia.

C'era chi gridava: "Pisapia trasformerà Milano in Zingaropoli!" e "Nella nostra città Pisapia costruirà la più grande moschea d'Europa!".

Ma i milanesi hanno reagito con senso dell'umorismo e creatività: "Nel covo di Bin Laden sono state trovate le bozze del programma di Pisapia" o "Pisapia costringerà Luini a vendere kebab".

E poi, da lì, prendendo la vertiginosa, elettrizzante china dell'assurdo, il fenomeno comico è diventato travolgente: "Pisapia ha ucciso la mamma di Bambi", "Pisapia vuole lavare la Sindone con i capi colorati", "Al supermercato Pisapia prende un sacco di numerini e poi, quando è il suo turno, non c'è mai per ordinare".

Insomma, in questa occasione si è capito che ridere non solo giova alla salute, ma aiuta a pensare liberamente senza lasciarsi sopraffare dagli spettri della paura.

E poi, con questo libro, ridere farà anche del bene a Milano: Giuliano Pisapia devolverà in beneficenza i suoi proventi della vendita alla Fondazione Theodora.

Prefazione di Giuliano Pisapia.

Come abbinare gli alimenti per digerirli senza fatica? Come sfruttarne al meglio le proprietà nutritive?

Nel libro sono contenute informazioni e spunti per modificare senza fatica l'alimentazione e migliorare la propria salute nel rispetto del pianeta e degli animali.

Si rivolge a onnivori, vegetariani, vegani, a chiunque voglia stare bene ed essere o tornare in forma attraverso consigli facilmente attuabili, espressi in uno stile accessibile e colloquiale ma con precisione e competenza.

Vengono anche suggeriti menu-tipo, alimenti inconsueti, alternative sane e gustose ai pasti frettolosi e non bilanciati tipici di chi lavora.

Un oroscopo che non corteggia i propri "clienti" con frasi come "Sei troppo sensibile" oppure "Sei fragile e nessuno ti capisce".

Praticamente un antioroscopo. Segno per segno, ecco cosa hanno da raccontarci gli astri su come siamo e sull'anno che verrà. Un ritratto zodiacale pieno d'ironia e con un pizzico di cattiveria, nel quale in molti si ritroveranno.

Con una sorpresa: se gli oroscopi "noti" spesso chiudono con il ritratto di celebrità dello stesso segno (Marion Brando, George Clooney...), in "Stelle Bastarde" i nati celebri sotto ciascun segno sono i politici (D'Alema, Bondi, Brunetta, Gelmini, Tremonti, Bossi, Berlusconi, Alfano, Carfagna, Andreotti, Mastella, Maroni), la nostra parte "peggiore".

Questo libro è nato dall'incontro con un astrologo vero, che con il beneficio dell'anonimato racconta la sua versione.

Quando si parla di spiritualità e sentimenti religiosi le pecore sono creature molto sottovalutate.

Per la prima volta, questo libro riconosce il loro enorme potenziale ed offre a tutti gli ovini studenti di Buddhismo l'opportunità di concentrarsi sulle loro capacità per seguire il sentiero verso l'Illuminazione.

Tutti i fondamenti, dalla meditazione ai concetti principali dello Zen, sono espressi in queste pagine attraverso una serie di concise interpretazioni dell'insegnamento buddhista.

Questo libro innovativo sarà una lettura essenziale per chiunque cerchi qualcosa di diverso nella propria vita.

Illustrazioni di Chris Riddell

Irriverente. Fantasioso. Perverso. Comico.

Il cane mi ha chiesto il motorino è tutto questo, e tanto altro ancora. Il libro narra i vizi della cinofilia degli anni Duemila con episodi grotteschi, divertenti, persino drammatici nella loro assurda stupidità.

E proprio a questi vizi (oltre a poche virtù) sono dedicate queste pagine. A volte graffianti. Altre volte sboccatamente divertite. Altre volte ancora scritte con un sorrisetto più cinico e malizioso.

Cosa abbiamo fatto di male noi donne per avervi come castigo perenne?

Che peccato abbiamo commesso per meritarci queste progenie di somari pelosi come compagni di vita?

"Per noi la Jolanda è un oggetto d'uso. Ci basta che funzioni bene e fine. Per i maschi, invece, il Walter è come l'automobile: uno status symbol. Allora ecco che inventano la pomata che lo fa risvegliare di colpo: da spinacio a zucchina in un nanosecondo.

E per te maschio che soffri di caduta libera, che hai il walter che fa bungee-jumping, c'è la calamita che te lo tira su come il ponte levatoio dei castelli.

Senti anche il rumore: sradadadadan... E poi c'avete sfrantecato con 'sta storia del vostro lato femminile. Non ne possiamo più di vedere uomini che si depilano, tutti Ponzi Depilati. I maschi di oggi son tutti senza peli come pesche noci.

Certo, anche noi donne abbiamo i nostri sporchi trucchi. Tipo il Virginity Soap, un sapone che serve a ricostruire la verginità. Se prima della insaponata la vostra Jolanda era una autostrada a quattro corsie, dopo diventa una mulattiera. Se prima era una saccoccia da grembiule, dopo diventa un'asola. Se prima era una nave scuola, dopo diventa una gondola."

Parlare di Walter e Jolanda è un modo per parlare del mondo. Luciana Littizzetto lo ha capito. Nelle sue pagine i nostri organi genitali diventano qualcosa di superiore, quasi metafisico: lo yin e lo yan, i due assi cartesiani dell'universo. E come per magia la comicità si allarga e diventa satira.

"Quando dici VAFFA, lasci andare la presa sulle cose,

e di solito si tratta di cose che ti stanno provocando dolore.

Quando dici VAFFA, ti arrendi al flusso della vita;

smetti di fare ciò che non vuoi, finalmente fai quello che hai sempre desiderato fare,

smetti di dare retta alla gente e ascolti te stesso.

Quando dici Vaffa, esegui un atto spirituale (l'ultimo) perché ti arrendi, lasci andare,

smetti di resistere e ti riaccomodi nel flusso naturale della vita stessa".

John C. Parkin

Dire VAFFA ti fa stare bene. Dire VAFFA significa smettere di lottare per qualsiasi cosa e finalmente fare ciò che si desidera, senza avere bisogno dell'approvazione degli altri, senza avere timore che le cose si mettano male.

Il Metodo VAFFA è la perfetta espressione occidentale dei concetti spirituali orientali di lasciare andare, arrendersi e trovare la vera libertà nella comprensione che le cose a cui teniamo, e a cui ci attacchiamo, non sono poi così importanti dopo tutto.

Ed è proprio il grande potere esercitato da questa espressione profana, tipica del nostro ternpo, a renderla perfetta per scuotere via da noi occidentali lo stress e l'ansia che dominano le nostre vite piene di cose che contano, e che abbiamo paura di perdere.

Scopri come dire Vaffa a fotti i tuoi problemi e alle preoccupazioni, ai "dovrei" che ostacolano il flusso uniforme della tua vita e a fare finalmente quello che vuoi veramente, a prescindere da ciò' che pensano sii altri.

Trovare una casa è uno degli avvenimenti che di sicuro segna la vita di tutti, a volte diventando fucina di aneddoti per più generazioni di nipoti. Tanti la sognano, molti l'affittano, alcuni la comprano e questi ultimi, moltissimi, s'indebitano per avere il piacere del focolare domestico.

Avere un posto accogliente dove vivere e rifugiarsi dalle intemperie e dal logorio della vita moderna è senza dubbio una delle esigenze primarie dell'uomo fin dai tempi delle caverne, già allora ambitissime.

Come molti altri italiani, l'autore è passato attraverso questa specie di girone dantesco costellato di figure magiche come gli artigiani che spariscono da un giorno all'altro senza nemmeno pronunciare "abracadabra", figuri ambigui come certi improvvisati mediatori che non sono iscritti ad alcun albo, e figuracce che saltano fuori quando la differenza tra un preventivo e un consuntivo è molto di più di quanto esagerando ragionevolmente - si potesse immaginare.

Un'utile guida passo-passo, condita da riflessioni, aneddoti, avvertimenti, suggerimenti ed episodi tragicomici realmente accaduti.

Da non perdere!!!

Il nuovo, inedito, appassionante, straordinario romanzo di Jacopo Fo: "Distruggete la Masanto".

Un romanzo d’azione (Se hai un’anima non ti fa dormire la notte) Non dovevi far arrabbiare le madri. Le madri non ti mollano. Soprattutto se ci sono di mezzo i loro figli. E se sono madri che fanno parte della rete ribelle allora peggio per te. Sono madri femministe, ecologiste, cooperanti e solidali.

Hanno amiche ovunque. Anche all’inferno. Mangiano solo verdure biologiche ma possono fare uno strappo alla regola e mangiare carne.

La tua. Non c’e' pieta', non c’e' limite, non c’e' sosta. Le madri ti verranno dietro come cani feroci fino a che avrai vita. E probabilmente anche dopo. Non esiste piu' nessuna regola.

La Masanto ha peccato contro l’Amore. La Masanto deve morire.

Capitolo 1

Agguato

Aveva l'anima nera come le unghie dei suoi piedi. Puzzavano di putrefazione. La sua anima e i suoi piedi. Bussarono alla porta della sua baracca.

Lui si sveglio'.

Dov'era? Aveva la bocca impastata e il naso seccato dalla cocaina. Era ancora nella giungla. In una maledetta foresta, in qualche cazzo di punto tra la Colombia e il Brasile. Li', le linee dei confini erano state tracciate cento anni prima con una penna con la punta larga.

La mappa non era molto grande e, fatte le debite proporzioni, quelle linee disegnate occupavano una striscia larga due chilometri. E nessuno aveva mai avuto il tempo di andare da quelle parti con uno strumento ottico adatto a fissare sulla terra il confine tra i due Stati.

In quel luogo perduto sotto la linea d'inchiostro che segnava il confine, forse, stava la baracca di Luis Duarte de Corbez de Altamira principe di Belgioioso e di Turez.
Si stropiccio' la faccia, da fuori una voce insisteva. "Duarte! Duarte! Svegliati. Duarte! Stanno andando alle rovine! Duarte!" Era quel rompicoglioni di Manuel Testa di Cazzo. Cosi' penso' Duarte.

Manuel insisteva, con la voce sempre piu' lamentosa. Duarte tiro' fuori la Beretta Kombat a diciassette colpi, che giaceva nel cinturone buttato per terra. Stava per sparare un colpo alla porta. Manuel si sarebbe pisciato sotto. Poi penso' al rumore della pistola. Non l'avrebbe sopportato. Non prima del caffe'.
Mondo bastardo! Si alzo', si schiari' la voce e disse con il tono piu' sveglio possibile: "Adesso arrivo, non rompermi i coglioni."
Dopo due tazze di caffe' e un generoso tiro di coca che avrebbe galvanizzato un'intera squadra di football, erano in marcia verso le rovine.
"Maledetti studenti merdosi!" Stava pensando Duarte.

Avrebbe fatto pagare loro anche quella camminata di merda. Quegli stronzi si erano portati nella giungla perfino delle ragazze. A lui piacevano le ragazze europee. Erano eleganti.

Alberi enormi, foglie enormi, per migliaia di chilometri. E ovunque era pieno di animali selvatici che facevano tutti i suoni possibili. La foresta pluviale, al mattino, era umida e sgocciolante e il caldo si preparava a diventare soffocante.
Amanda si godeva l'acqua accumulata dalle foglie nella notte, che le sgocciolava sul viso e sulle braccia.
Per tutta la notte le era sembrato di sentire dei bip bip metallici che potevano essere emessi solo da un'astronave aliena che atterrava a fianco della sua tenda di goretex.  Al mattino le avevano spiegato che ci sono degli uccellini piccolissimi che fanno proprio quel rumore.

Amanda aveva i capelli rossi e riccioluti, raccolti con un fazzoletto, indossava una camicia rossa XXL con le maniche arrotolate fino al gomito e un paio di pantaloni di tela doppia, molto larghi. Ma si vedeva comunque che aveva il corpo talmente asciutto e tondo che i ragazzi, quando la guardavano, deglutivano.
Due giorni prima, Juan e Rita erano tornati entusiasti da una delle solite esplorazioni che andavano avanti gia' da un mese. Finalmente avevano trovato un gruppo di rovine antichissime e avevano giurato che sulla chiave di volta di un arco in pietra era ancora ben visibile l'incisione di una spirale posta tra un toro e un serpente. Poteva essere tradotta come un augurio: doppia felicita'. Era un simbolo molto diffuso presso le culture matriarcali di tutto il mondo. Ed era quello che cercavano.

Illustri docenti universitari avevano sbeffeggiato gli studi che ipotizzavano l'esistenza di una cultura agricola in grado di costruire notevoli opere con pietre scolpite, nell'Amazzonia di novemila anni fa. Secondo i luminari della preistoria, a quei tempi in Sud America e nel resto del mondo c'erano solo cavernicoli brutali e incolti.

L'idea di dimostrare che era esistita una fiorente civilta' pacifica di contadini era all'origine della spedizione, organizzata da colombiani e italiani e sostenuta economicamente da un centinaio di organizzazioni che aderivano alla Lega Mondiale degli Ecovillaggi, la rete ecologista che pretendeva di salvare il mondo.

Appena Juan e Rita erano arrivati a portare la buona notizia, il gruppo aveva smontato il campo, per trasferirsi alle rovine e iniziare uno studio preliminare.
Amanda gia' immaginava il luogo come doveva essere stato al tempo delle asce di pietra, abitato da donne che per parlare con la Dea Madre facevano l'amore, donne guerriere che combattevano al fianco dei loro uomini, donne che navigavano su minuscole barche di giunchi e attraversavano gli oceani seguendo le stelle. Nei giorni di festa, camminavano per le vie delle citta'-tempio abbigliate con tessuti coloratissimi, adorne di gioielli, con i seni scoperti e i capelli raccolti in elaborate acconciature. Amanda riusciva a vederle nella sua mente.

BANG!

Un boato la scosse violentemente dai suoi pensieri. Ci mise un attimo a capire che si trattava di un colpo di arma da fuoco.
La fila di corpi davanti a lei scomparve. Paralizzata, vide un uomo in tuta mimetica e cinturone puntarle addosso un mitragliatore grosso come la zampa di un elefante. Amanda senti' la paura che le rivoltava lo stomaco.
L'uomo urlava in spagnolo insulti e minacce. Sbucarono altri uomini in tuta mimetica con mitragliette e fucili d'assalto.
Amanda ricevette uno spintone, si giro' e vide un uomo con un berretto dei New Yorker e una cicatrice che gli divideva orizzontalmente la faccia al livello del labbro superiore.
Rideva e la cicatrice fungeva da amplificatore.
Poi un'altra mano pesante sbuco' dal fogliame e le afferro' il seno sinistro stringendoglielo fino a farle male. Lei grido'. Un grido terrorizzato da agghiacciare il sangue e gli animali tutto intorno si zittirono.

L'uomo lascio' la presa sul seno e la colpi' sul viso con uno schiaffo. Lei si piego' e il colpo arrivo' a colpirle di striscio la testa facendo cascare il fazzoletto blu che le teneva raccolti i capelli. I suoi riccioli ebbero un attimo di gloria esplodendo di colore e ricadendole lussuriosi e rossi intorno al viso.
Due ragazze del gruppo si rimisero in piedi. Una era Carmen, una psicologa di Barcellona, l'altra era Rita, un'ex prostituta di quarant'anni, che indossava enormi orecchini d'oro. Carmen si mise tra il bandito e Amanda urlando: "Pezzo di sterco! Tua mamma e le tue nonne preferirebbero mangiare merda che tenerti in braccio!"
Un tipico insulto da manuale di autodifesa psicologica in caso di aggressione.
L'uomo urlava: "Cagne! Troie! Puttane!"
Rita gli rispose a voce bassa ma stranamente udibile: "Tocca ancora questa donna e il mio spirito verra' a strapparti gli occhi dalla faccia mentre dormi."
Anche tutti gli altri si erano alzati, riacquistando dignita' davanti agli aggressori. Una ventina di pacifisti disarmati contro una dozzina di bandidos.

Rita l'aveva minacciato in spagnolo con l'accento dei peggiori quartieri di Bogota', dove le mammane vendono ossa di morto grattugiate e pozioni per far marcire l'uccello dei mariti infedeli.
E questo non lo aveva letto in nessun manuale del cazzo. Rita non leggeva manuali. Tutto quello che sapeva, lo aveva imparato facendo a botte con la vita.
Il bandito continuo' a insultarla e le diede uno spintone. Ma qualche cosa nella sua voce era cambiata.

A quel punto, a Duarte giravano i coglioni. Doveva essere un sequestro semplice. Loro avevano le armi, quegli stronzi dovevano stare zitti e ubbidire. Invece stavano urlando tutti.
Uno stronzo coi capelli lunghi e biondi, da culattone, stava davanti al mitra di Alonso con le braccia spalancate e urlava: "Matame! Matame!" Stronzi europei di merda. Luis penso' seriamente di ammazzare tutti gli uomini, poi violentare le donne e ammazzare anche loro.
Poi si ricordo' che aveva cinquecentomila dollari in una bella banca svizzera e che non doveva fare stronzate.
Doveva a tutti i costi sembrare un semplice rapimento.
"Niente stronzate, Duarte!" Gli aveva detto Pablo. Glielo aveva detto sorridendo, con la sua bella faccia da telenovelas. La faccia che usava quando sparava alla gente.

Effettivamente Duarte non sapeva se lo stupro facesse parte delle stronzate. Forse avrebbe reso piu' credibile il rapimento a scopo di estorsione. Forse avrebbe fatto troppo rumore... Pero' almeno una la poteva prendere e poi uccidere. Avere venti ostaggi e farne crepare uno e' fare una stronzata? Avrebbe preso la rossa. Le si avvicino' e incurante delle altre due donne che urlavano, le mollo' un ceffone.

La ragazza resto' impietrita, con i capelli che si muovevano appena.
Calo' il silenzio.
"Vamos!!!" Urlo' Duarte. E la colonna si mosse. I prigionieri in mezzo, i banditi davanti e dietro.
Per alcuni secondi Duarte senti' l'emozione di essere il protagonista di quel film. Una vampata di ossigeno emotivo gli arrivo' al cervello, la foresta era luminosa e lui era giovane, bello e alto. Poi gli venne voglia di farsi un altro tiro di coca.
La vita era una merda.

I supermercati, gli ipermercati e i centri commerciali, croce e delizia della nostra epoca! Chi non ha mai provato l’ebbrezza di aggirarsi tra gli scaffali stracolmi di ogni genere di merci, inebriandosi di offerte speciali, 3 x 2 e promozioni varie?

Anna Sam, dopo averci fatto ridere (e riflettere) raccontando con ironia la sua esperienza di cassiera, passa ora dall’altra parte della barricata, vestendo i panni, altrettanto «scomodi», del cliente disorientato...

I problemi cominciano con la drammatica ricerca della moneta per ottenere un carrello e da lì in avanti la strada è tutta in salita.

Come riuscire ad attirare l’attenzione del responsabile del reparto che sfreccia a velocità supersonica senza dar retta a nessuno? E perché gli articoli di prima necessità sono sempre quelli più difficili da raggiungere?

Come riuscire a scegliere entro l’ora di chiusura tra 101 qualità diverse di yogurth quando ne vorresti semplicemente uno al naturale?

Ma il supermercato è anche il luogo di interessanti riflessioni sociologiche: vi siete mai divertiti a «spiare» nei carrelli altrui, che raccontano molto sui loro proprietari? Peccato che anche il vostro riveli altrettanto di voi...

Il vostro amore è fuggito? Vi vogliono sfrattare? Gli Stati Uniti d'America vi hanno dichiarato guerra e il Ku Klux Klan vi dà la caccia anche se siete bianchi come un lenzuolo?

Bhé, saper leggere il futuro non vi sarà utile. Anche senza tarocchi potete prevedere un mare di guai.

Comunque può essere un'attività rilassante nei lunghi mesi che trascorrerete nascosti nella lavastoviglie di un vostro amico.

Grazie a questo libro potrete comunque spezzare qualunque malocchio, il che vi eviterà che quelli del Ku Klux Klan vi strappino le unghie prima di bruciarvi vivi. Inoltre mentre arderete sul rogo, potrete fare incantesimi bellissimi che renderanno l'odore del fuoco più aromatico.

Un vero manuale di magia bianca, numerologia e incantesimi. Indispensabile per sedurre i tipi spirituali. Mitico in caso di alluvione.

Non l'ho fatto io questo mondo l'ho trovato gia' cosi',

non potete prendervela con me se le cose vanno uno schifo.

Perche' le danno addosso? Non ha ucciso nessuno.

Non ha rubato niente.

Credono di poter fare qualsiasi cosa della sua vita solo perche' e' "un'adolescente"?

Ma forse l'hanno sottovalutata.

Cosa puo' fare una ragazzina di 14 anni?

Tutto.

Ad esempio sarebbe capace di creare danni permanenti a potenze economiche planetarie. Lei e le sue amiche. E qualche brufoloso lattante.

Fate attenzione quando la incontrate per strada. E parlate con gientilezza. Conosce il karate' dei buoni sentimenti.

(non ci sono piu' le minorenni di una volta)

(per fortuna)

Stop alle multe. Basta sanzioni. La strada, d’ora in poi, non sarà più un problema

Avete ricevuto una multa salata per un’infrazione che siete convinti di non aver compiuto? Vi hanno ingiustamente sottratto punti dalla patente? È arrivato il momento di prendere in mano la situazione, contestare, riavere indietro i vostri punti!

E se il codice stradale per voi è arabo, Claudio Fiori e Andrea Papagni, avvocati specializzati nella difesa di automobilisti e motociclisti sanzionati, accorreranno in vostro aiuto: risponderanno a tutti i vostri dubbi e interrogativi, vi spiegheranno passo dopo passo che cosa fare dopo aver ricevuto una multa, quali possono essere i motivi per impugnarla e come redigere un atto di opposizione.

Da soli, e senza perdervi nei meandri oscuri della burocrazia italiana, riuscirete a preparare un ricorso… e a vincerlo!

Stop alle multe. Basta sanzioni.

La strada, d’ora in poi, non sarà più un problema.

Un manuale facile e veloce per risparmiare tempo e soldi

• Come presentare il ricorso
• I motivi di ricorso delle sanzioni più frequenti
• La contestazione immediata e non immediata
• Quando il verbale di accertamento è nullo
• L’opposizione alla cartella esattoriale
• Il fermo amministrativo
• La decurtazione dei punti della patente
• Il sequestro del veicolo
• La sospensione della patente
• Termini e decadenze

Becky Brandon (nata Bloomwood) pensava che essere madre fosse una passeggiata... ma non è così, naturalmente.

La piccola Minnie, che ha ora due anni, è a dir poco un uragano, specie quando entra con la madre nei negozi afferrando tutto ciò che vede al grido di !miiiooooo!.

Chissà come mai! Se la nostra Becky è comunque portata a escludere che la figlia sia una bambina viziata, in realtà per lei c'è proprio bisogno di una super tata come quelle dei reality tv. Becky e Luke vivono ancora dai genitori di lei e la crisi finanziaria si fa sentire, costringendo Becky a darsi una regolata.

Tutta a modo suo, però, senza cioè riuscire a impedirle di organizzare (molto in economia!) uno strepitoso surprise party per il compleanno di Luke.

È in quel momento che le cose si complicano...

Tutto quello che c'è da sapere (e da fare) per essere scaricati all'istante...

Un libro bifronte: una parte dedicata a lei, una parte dedicata a lui.

• Per lei. Avete l'abitudine di dire al partner sempre l'esatto contrario di ciò che pensate? Brontolate in continuazione e lo rimproverate di ogni minima cosa? Non vi fate aiutare nelle faccende domestiche e poi vi lamentate che non vi dà una mano?Gli programmate il tempo libero e non gli lasciate un attimo di respiro? Complimenti, siete davvero sulla buona strada per buttare alle ortiche il vostro rapporto.
• Per lui. Preferite starvene spaparanzato sul divano a vedere la partita invece di uscire con la vostra metà? Pensate che l'unica donna perfetta al mondo sia vostra madre? Ritenete i preliminari un'inutile perdita di tempo? Bravissimi, anche voi siete sulla strada giusta per distruggere la vostra unione. Con ironia, ma assoluta sincerità, Ulrike Dahm, esperta terapeuta di coppia, offre nel suo manuale originali consigli e divertenti accorgimenti per mettere a dura prova i nervi del vostro partner e disfarvene quanto prima.

Le sue pagine, tuttavia, illustrano anche, e soprattutto, il contrario: cosa non dovreste fare e come non dovreste comportarvi se la vostra relazione vi sta a cuore.

Il più condiviso e abusato dei luoghi comuni: le donne pensano, elaborano, riflettono, analizzano (insomma, si fanno una montagna di paranoie), mentre gli uomini sono più istintivi (cioè animali). In altre parole, l’organo dominante varia a seconda del sesso: se per le donne è il cervello, nutrito e stimolato spesso dal cuore, per gli uomini è innegabilmente il pisello.

Se, come donne, vi credete al di sopra delle facili classificazioni, allora pensate a tutti i trattati di psicologia che scomodate quando, guardando ansiosamente il telefono, cercate spiegazioni per il fatto che lui non vi chiama. Se, come uomini, pensate che la cosa non vi riguardi, siate onesti: preferireste leggere un libro o partecipare alla selezione del cast femminile per il prossimo film di Rocco Siffredi?

Dal pisello-strumento-di-misura-universale alla ricerca del principe azzurro, questo divertente vademecum vi fornirà 101 inconfutabili argomenti per capire cosa si nasconde dietro un uomo che dice di “saper ascoltare” e cosa passa per la testa di una donna che afferma di vestirsi carina “solo per star bene con se stessa”. Per decidere se scappare a gambe levate o provare a decifrare l’altro sesso. E magari innamorarvi.

Se pensate che la teoria secondo cui gli uomini vengono da Marte e le donne da Venere basti a spiegare tutto, state pronti a ricredervi…

Effetto “Basic instinct” vs sindrome da “Attrazione fatale”

L’uomo è cacciatore e la donna (finge di essere) preda

Non deludere papà (e mamma)

Iin amore e in guerra tutto è lecito

Gli uomini sono incorreggibili, le donne incontentabili

Le donne puntano all’ordine e gli uomini al caos

L’uomo può vantarsi di avere le palle, la donna no

«Ancora un libro di barzellette ebraiche?» vi domanderete.

In effetti, di libri di barzellette ebraiche ce ne sono già tanti, e tutto sommato non credo che si sentisse la mancanza di una raccolta delle mie migliori, anche perché le barzellette non sono mai 'tue", a meno che tu non le abbia inventate.

Ma nessuno sa chi inventa le barzellette: questo è uno dei misteri insondabili dell'universo. Che sia Dio stesso? Forse per consolarci dell'esser nati.

(D. Vogelmann dall'introduzione)

Anis e Bana, due tartarughine gemelle, vivono felici vicino allo stagno. La piccola radura, verde e rigogliosa, è tutto il loro mondo

Un giorno Nahla, una loro cugina, va a trovarle e racconta del luogo meraviglioso da cui proviene. Tutti gli abitanti dello stagno – sentendola parlare del mare, di grandi navi, di creature marine e di uomini – la considerano un po’ matta. Solo Anis ne resterà segretamente affascinata.

Gli abitanti della radura credono infatti che al di là del bosco ci sia “il nulla”, mentre Anis desidera vedere il mare...

Un’opera con così tanti autori che sarà impossibile querelarli tutti.

Spinoza.it è un sito che non ha grande bisogno di presentazioni. Nato nel 2005 per sorridere sulla contemporaneità, il progetto di satira collettiva curato da Stefano Andreoli e Alessandro Bonino è diventato il punto d’incontro delle penne più affilate del web, considerato una rivelazione dentro e fuori dalla rete.

Letteralmente esploso nell’ultimo anno (è stato eletto miglior blog italiano alla Blogfest del 2009) e saccheggiato spesso e volentieri da giornali e tv, con la sua satira fulminante e scorretta Spinoza.it è un luogo di culto per gli amanti dell’umorismo più spietato.

Coadiuvati da un manipolo di fedelissimi, i curatori filtrano, assemblano e coordinano l’intenso lavoro di una community di migliaia di appassionati che sfornano senza sosta battute su politica, cronaca e attualità, dando vita al primo notiziario satirico collettivo della rete. Questo libro contiene gli esempi più geniali, caustici e irriverenti della comicità spinoziana e un’irresistibile selezione di battute inedite mai pubblicate sul sito.

Vi siete mai chiesti se un mese è più indicato di un altro per fare un trasloco? O se c'è un momento ottimale per prenotare un volo, comprare delle azioni, organizzare un matrimonio, farvi un tatuaggio? Mark Di Vincenzo, ex giornalista investigativo americano, rivela che è così: esiste un momento giusto per ogni cosa, basta saperlo!

Basandosi su statistiche e ricerche accurate, ha raccolto in questa insolita guida centinaia di consigli in tutti gli ambiti: acquisti e investimenti, viaggi, lavoro, salute, studio e molto altro. Perché c'è sempre un'ora della giornata, un giorno della settimana o del mese, un periodo dell'anno o di un'intera esistenza che si rivela ideale per fare qualcosa.

Qualche esempio? Il momento perfetto per suonare uno strumento è il tardo pomeriggio, quando la coordinazione mano-occhi raggiunge i livelli più alti. E sapevate che intorno alle 17 è più facile ottenere un aumento? E che i ristoranti offrono un servizio migliore il martedì? O che c'è un orario ideale per fare i compiti, mangiare carboidrati, misurarsi la pressione e chiedere un appuntamento galante?

In questo originale vademecum, scritto in modo brillante e pieno di spunti curiosi e divertenti, tutti sorprendentemente preziosi, troverete indicazioni pratiche sullo shopping, dritte utili per dieta e sport, suggerimenti per fare carriera. Un indispensabile "consulente tascabile" che vi fornirà la chiave per risparmiare soldi, tempo e fatica, semplicemente scegliendo il momento giusto per ogni cosa.

La "scoperta" di Mark Di Vincenzo è talmente semplice da essere geniale: c'è un momento giusto per ogni cosa, basta saperlo! Basandosi su ricerche e statistiche accurate, l'autore offre centinaia di consigli pratici per fare le scelte migliori in tutti gli ambiti: acquisti, viaggi, lavoro, salute, studio e molto altro.

Per esempio, lo sapevate che, se dovete comprare casa, il giorno migliore per fare un'offerta è il primo martedì del mese? E se volete volare al prezzo più basso, è meglio scegliere di partire intorno a mezzogiorno?

In questo indispensabile "consulente tascabile" troverete la chiave per risparmiare, per fare tutto con meno fatica o in minor tempo, per organizzare in modo ottimale la vostra vita.

Capita a tutti di rimandare le cose da fare e spesso per lungo tempo. Sia che si tratti di piccole incombenze quotidiane come il lavare i piatti o eseguire una manutenzione domestica, oppure di questioni più importanti come consegnare in tempo un lavoro o pagare le tasse, quando il rimandare le cose comporta persino una perdita di danaro.

Si tratta di un atteggiamento mentale molto diffuso, peraltro presente a ogni livello, scandito dal rintocco continuo dei complessi di colpa. Eppure, è del tutto normale procrastinare le cose da fare e non essere sempre efficienti e organizzati.

Non sempre darsi da fare è la cosa migliore. Se Romeo avesse aspettato un po’ prima di suicidarsi sulla tomba di Giulietta, i due sarebbero felicemente invecchiati insieme...

Scopri come puoi rimandare le cose che dovresti fare

senza essere oppresso dal senso di colpa.

Con intelligenza e ironia Kathrin Passig e Sascha Lobo ribaltano i luoghi comuni sul tema e ci svelano come sottrarci alla pressione delle interminabili liste di cose da fare, e-mail, richieste, progetti e doveri, conservando il piacere e la gioia di fare quello che stiamo facendo.

E ci spiegano perché attendere il momento giusto non è mai una perdita di tempo, visto che ci sono cose a cui sarebbe meglio non dedicarsi mai. Per tutti coloro, e sono tanti, che soffrono di "procrastinazione" è finalmente arrivato il loro libro, che illustra come sottrarsi alla pressione degli infiniti post-it appiccicati al computer sapendosela cavare egregiamente in tutto.

L'esuberante Marie ha un talento innato: innamorarsi sempre degli uomini sbagliati. Alla soglia dei trentacinque anni, non può fare a meno di constatare che la sua vita sentimentale è stata un susseguirsi di esperienze fallimentari, ai limiti del tragicomico.

Quando tutto sembra perduto, incontra Sven: dolce, sensibile, onesto - magari un po' sfigato - ma talmente innamorato da non vedere cellulite né chili di troppo... Ci sono tutti i presupposti perché Marie possa finalmente coronare il suo sogno e fare il grande passo.

Ma al momento fatidico Marie si rende conto che amare Sven "finché morte non li separi" è un lasso di tempo obiettivamente troppo lungo per lei, e manda tutto all'aria.

Di lì a poche ore, di nuovo single e determinata a chiudere con l'altro sesso una volta per tutte, si imbatte in un tipo a dir poco affascinante.

Si chiama Joshua, fa il falegname, ha occhi penetranti, una voce profonda e un sorriso angelico. Un'apparizione miracolosa se non fosse che Joshua è un po' strano: sembra davvero arrivare da un altro mondo. Quando, al loro primo appuntamento, le rivela di essere Gesù, nel cervello di Marie scatta l'allarme rosso: a quanto pare, il suo diabolico karma stavolta le ha fatto addirittura incontrare un pazzo fanatico religioso!

Finché non scopre che Joshua è veramente il Messia, tornato sulla terra per il Giudizio Universale.

Il sentimento tra una madre e un figlio non è sempre rosa come lo descrivono. Come tutte le storie d’amore, anche questa è imperfetta, sgangherata, con alti e bassi continui. Diventare genitore è difficile, racconta l’autrice, ma sono in pochi a dire le cose come stanno.

La frase ricorrente è “è un po’ faticoso, ma con un bambino è così”. Non esiste però un così universale, ogni storia è a sé: c’è la mamma che si ritrova istantaneamente felice non appena prende il suo neonato tra le braccia, adora girare col passeggino e fare l’aeroplanino col cucchiaio, e poi ci sono tutte le altre, come Chiara. Che, nel momento in cui scopre di essere incinta si pone una sfida: riuscirà a far convivere pacificamente pannolini e aperitivi, viaggi e pappe, ma soprattutto se stessa e il pupo?

Un nuovo sguardo, ironico, divertito e coraggiosamente sincero,

sull’essere mamme oggi, le gioie e i dolori,

le contraddizioni e le soddisfazioni, dall’autrice di Ma che davvero?

uno dei blog sulla maternità più cliccati della rete.

Lei ha 28 anni e crede nel mojito, nella carriera, nel suo uomo e nei viaggi improvvisati. La nana ha cinque settimane e abita la sua pancia.

Scoprirlo significa precipitare in un mondo popolato di donne che sembrano aver abbandonato sogni, ambizioni e personalità sacrificandoli sull’altare della maternità.

Uno shock che l’autrice-protagonista decide di superare armandosi di coraggio e buoni propositi, ma soprattutto di ironia.

Dimenticate la mammina che chiama il figlio “angioletto” anche se non dorme da quindici settimane, quella che considera il parco giochi una botta di vita e quella che decanta le gioie delle vacanze coi nonni. Preparatevi a scoprire la verità, tutta la verità riguardo alla vita col pupo, e anche gli esilaranti retroscena di pappe, giochi e ninne nanne.

Qui si sostiene che è buono e giusto conservare la parte migliore di sé – quella divertente, folle, avventuriera – anche diventando mamma. Che l’istinto materno a volte arriva e altre è in ritardo.

Che esistono momenti neri che nessuno racconta, che le mamme a volte vorrebbero scappare via e che dopo un mese di neonato ne servirebbero tre di psicoterapia.

Un libro ironico e coraggioso per cancellare stereotipi e tabù che ancora oggi aleggiano intorno al ruolo di madre.

Questa è la storia disgustosa di una famiglia molto curiosa: Caccapuzza viene chiamata e ovunque è assai rinomata... Età di lettura: da 3 anni.

Siete pronti Bambini?

questo è un evento dabdavvero eccezionale:

vi presentiamo una famiglia assai speciale!

con il nome Caccapuzza si fanno chiamare e la loro specialità è proprio puzzare!

UOMINI SFORZATEVI FATE DI PIU'

DONNE FRENATEVI FATE DI MENO

Chiedete a dieci donne di definire con una sola parola gli uomini. Tutte diranno: stronzo. E chiedete a dieci uomini di fare lo stesso con le donne. Tutti diranno: rompicoglioni. Parte da questo dato empirico il brillante saggio di Alberto De Martini, pubblicitario milanese, che tratta un tema vecchio quanto il mondo: la differenza fra il maschile e il femminile.

Con piglio tutt’altro che professorale, ma con divertenti esempi tratti dalla quotidianità in cui è matematico riconoscersi, De Martini argomenta che la conflittualità fra i due sessi non può essere risolta perché insita nella natura stessa delle cose, differenza irriducibile e assoluta. Ai contendenti, stronzi e rompicoglioni, non resta dunque che accettarsi a vicenda, per provare, finalmente, ad amarsi.

In questo libro brillante e pieno d'amore per il mezzo, il blogger e ciclista americano BikeSnobNYC riassume il suo credo di purista delle due ruote e compone - con l'ausilio di numerose e divertentissime illustrazioni - un manuale completo e dettagliato di tutto quello che occorre sapere sulla bicicletta per poter essere un vero ciclista: la storia della bici, l'evoluzione dei modelli, le regole della strada, l'etichetta da rispettare e una descrizione irriverente dell'ampia gamma dei suoi bizzarri praticanti.

A partire da se stesso, l'autore si fa beffe delle pretese e delle assurdita' della cultura della bici, sempre pero' mantenendo un contagioso entusiasmo per cio' che di piu' autentico c'e' nel pedalare.

Riconoscere (e diventare) un vero ciclista Padroneggiare le regole della strada Governare l'ossessione, una volta diventati schiavi della due ruote Convivere con i ciclisti, in caso si faccia parte della schiera (numerosa) dei nemici.

BIKESNOB Dopo un'infanzia consumata in bicicletta e una carriera come agente letterario a New York, oggi e' un assiduo corridore e ciclista pendolare tra Brooklyn e Manhattan.

Ha diligentemente nascosto finora la sua identita', che sara' rivelata (forse) al momento della pubblicazione del libro prevista in contemporanea in USA e Italia.

Chi meglio di un dietista goloso, sovrappeso e dotato di senso dell'umorismo è in grado di capire i problemi degli italiani che lottano quotidianamente con la bilancia?

Fabrizio Borghetti, dopo anni di body building, power lifting, full contact, sollevamento pesi e pugilato praticati a livello agonistico, si ritrova oggi a pesare più di. 100 kg, formati in buona parte da massa muscolare, ma anche da un bel po' di grasso corporeo.

In questo libro ci parla, in modo lieve e divertente, di dipendenza dal cibo e di ossessione per l'estetica, basandosi sull'esperienza dei tanti che lo hanno consultato nei suoi vent'anni di attività professionale.

È possibile che nella stessa persona convivano la speranza-volontà di dimagrire e un morboso bisogno-piacere di cibo? Si può desiderare di perdere peso mentre ci si ingozza con una torta al cioccolato?

Molte amiche ci sono già passate. Alcune ti hanno anche avvisato. Ma non è niente al confronto con quello che ti è successo davvero.

Quella che in molti chiamano l’esperienza più straordinaria della vita può trasformarsi in una… Mission Impossible!

E dietro a un faccino d’angelo può nascondersi un diavoletto in carne ed ossa.

Francesca Del Rosso ne sa qualcosa: la sua Angelica, ironia del nome, sa trasformarsi in una vera e propria iena!

In questo libro trovate la storia divertente e mordace dell’ingresso della piccola iena nella vita di una donna e mamma molto, ma molto sincera.

Armata di autoironia e riflessi pronti, l’autrice racconta come ha accolto il tenero alieno, riorganizzato la propria vita e messo a punto varie tecniche per evitare (o al limite mettere a tacere) le tante mamme perfette in agguato dietro l’angolo.

Da un lato vi sorprenderà l’audacia di soluzioni non proprio ortodosse per addomesticare la belva e prendere al lazo i cliché zuccherosi sulla maternità, dall’altro troverete conforto nei consigli e rimedi, dettati dalla tradizione e dal buon senso, della nonna

A voi scegliere chi ascoltare e soprattutto se, a vostra volta, vuotare il sacco delle cose finora mai dette…"Dieci giorni dopo il parto sono andata in un negozio a cercare qualche body per la creatura. Indossavo a tracolla la fascia porta-enfant. Arrivata alla cassa, la commessa mi ha chiesto: “Signora, cosa c’è lì dentro, un cagnolino?” Avrei voluto dirle di sì. In fondo è sempre un piccolo animale. No. C’è mia figlia, la iena.”

Una bambina, un angelo dai riccioli biondi – neanche i putti di Tiepolo sognano la stessa piega – viene portata da una cicogna avvolta in fasce alla sua famiglia. La bimba sorride alla mamma senza indugi… Sembra l’alba di una comprensione intima e istintiva che durerà per sempre… No, non è questo il vero scenario della nascita di un bambino e soprattutto della nascita di Angelica, una piccola adorabile iena, coprotagonista di questa storia, che per il primo anno di vita ha allietato l’esistenza della mamma e dei vicini con un eterno, inconsolabile, ininterrotto pianto.

In questo libro, costruito in capitoli aneddotici, Francesca Del Rosso racconta come diventare madre sia un’esperienza pazzesca e radicale in cui l’audacia di fare di testa propria e l’autoironia si rivelano le uniche armi per sopravvivere ai doveri, alle aspettative altrui e spesso anche ai genitori degli altri bambini.

A fare da controcanto alla voce e ai consigli della mamma, interviene la nonna vantando la saggezza e il distacco maturati in qualche generazione.

Un piccolo libro, pieno di humour, che racconta, con la grazia e la leggerezza dei migliori fumetti francesi, tutte le stranezze e le astuzie dei nostri gatti.

I disegni di Gilles Bonotaux e le didascalie di Hélène Lasserre ne prendono simpaticamente in gioco la goffaggine, l’indolenza, l’avidità, la furbizia, l’egoismo, la vanità, l’opportunismo che chiunque abbia un gatto conosce molto bene.

Il rapporto che ci lega ai gatti è del tutto speciale rispetto a quello che abbiamo con gli altri animali domestici. Il gatto non vive solo nelle nostre case, ma entra nelle nostre vite, condiziona le nostre abitudini, ci fa sorridere e arrabbiare, ci indispone con la sua alterigia, ci incuriosisce con il suo istinto, ci sorprende con la sua intelligenza.

Hélène Lasserre e Gilles Bonotaux lo immortalano – per il nostro divertimento – quando fa finta di dormire, quando cerca di attirare la nostra attenzione, quando fa finta di non accorgersi di noi, quando non vuole essere disturbato, quando fa di tutto per farci indispettire, quando cade in preda a un’apparente follia, quando sembra volersi dare un tono, quando non capisce che ha superato il limite, quando fa i capricci...

Puledro Nicolò è un simpatico cavallino, non privo di senso dell'umorismo, che in questo libro racconta come vivono oggi i cavalli nelle scuderie, ma anche da dove vengono, come si sono evoluti, come sono fatti, cosa pensano di noi esseri umani...

Il testo, corretto nei contenuti ma scritto in modo fantasioso e spiritoso, si intreccia ai disegni davvero esilaranti con cui forma un tutt'uno godibilissimo.

Pensato e scritto ascoltando i ragazzi e la loro voglia di imparare, quando qualcosa interessa davvero!

Il mistero incombe sulla classe operaia.

Potenze sataniche vogliono distruggere il Sindacato Metalmeccanici.

Bolle speculative minacciano le pensioni.

Orrori alimentari attentano alla gastrite dei lavoratori. E come al solito il Capo del Sindacato e' su tutte le furie. Tocca a Toni Barra risolvere la situazione usando la sua incredibile rete di relazioni e il fatto che ci sono centinaia di donne che sono in debito con lui.
Barra e' uno che se hai bisogno ti sposta le montagne. Non da solo evidentemente, fa una telefonata a diecimila operai comunisti, l'unione fa la forza.
Toni Barra e' il piu' duro nemico del crimine che la storia della lotta contro il Male possa annoverare. Il merito e' in parte della sua nonna materna. Una che diceva: "Tesoro mio, non attaccare mai briga con nessuno. Ma se proprio non riesci a evitarlo almeno usa una pistola di grosso calibro!"

E Toni non mollera' mai, perche' ama troppo sua moglie Rosa e la piccola Engels, e per loro vuole costruire un mondo migliore.
Se in questo momento di merda cercavi un eroe vero e grandioso, Toni e' il tuo uomo.
Non ti deludera' mai. Non arretrera' mai di un solo passo.

Non importa quanti sono e quanti mitragliatori hanno. Noi siamo il popolo, niente ci puo' fermare. Sono milioni di anni che lottiamo per il migliorare il futuro dei nostri bambini. E ogni giorno ci alziamo pronti a continuare a farlo.

E non smetteremo.

Sono caduti i generali, i dittatori e gli imperi e noi siamo ancora qua.

«Quando l'aquila che si credeva un pollo vide volteggiare nel cielo un'altra aquila, dapprima abbassò la testa sconsolata e si disse: "Io non sono che un pollo". Poi rialzò gli occhi e, a poco a poco, dispiegò le sue magnifiche ali. Non ebbe più paura e il cielo l'accolse...»

Tutti i segreti del pensiero positivo di Antony De Mello per ritrovare energia nel quotidiano e coraggio nelle difficoltà della vita.

Preghiera, amore, spiritualita`, religione significano liberarsi dalle illusioni.

Quando la religione induce a fare questo, e` veramente magnifica!

Quando se ne allontana,

e` una malattia, una calamita` che va evitata.

Una volta abbandonate le illusioni, il cuore e` libero, fiorisce l’amore.

Allora sarete felici.

Allora sarete trasformati. Solo allora saprete chi e` Dio...

Anthony De Mello

Da un blog di grande successo una nuova onda comica: l’«inglese da paura». La frase giusta per ogni situazione: al ristorante, sul lavoro, in coppia, nella vita di tutti i giorni…

La premiata ditta Frezza & Isidori nasce tre anni fa, quando i due si trovano per caso a lavorare sullo stesso progetto. Né loro né i loro capi avevano previsto gli effetti devastanti che ciò avrebbe provocato. Un bel giorno decidono di trasferire su un blog le assurde «frasi inglesi» ascoltate durante le innumerevoli riunioni e raccolte fino a quel momento sulla lavagna alle loro spalle in ufficio.

Nasce così l’Inglese da paura, cioè l’English from fear. Il blog ha successo. Poi il blog diventa una applicazione per iPhone, che ha un successo ancora maggiore. Oggi è finalmente anche un libro.

UN BRANO

Assembled cream – Panna montata

Pens to the angry lady – Penne all’arrabbiata

The mother’s coconut – Il cocco di mamma

At eye and cross – A occhio e croce

He makes his comfortable pigs – Fa i suoi porci comodi

How are you put? – Come sei messo?

In four and four eight – In quattro e quattr’otto

I like you a digit – Mi piaci una cifra

Are you of pottery? – Sei di coccio?

To have the pinecones in the head – Avere le pigne in testa

To be at the gas pipe – Essere alla canna del gas

Diciamo la verità, qualche volta la triste fama che ci portiamo dietro quando viaggiamo è ampiamente meritata: chiassosi, prepotenti, poco rispettosi dell'ambiente, ignoranti delle lingue e dei costumi locali. Insomma, spesso ci facciamo riconoscere...

Ebbene, il volume di Grazia Vaici prende lo spunto da questa amara verità per passare in rassegna, nel modo ironico e garbato che conosciamo dai suoi libri precedenti, alcune delle regole di galateo e di buona creanza che noi italiani - non tutti s'intende - ci ostiniamo a non rispettare, a casa nostra come all'estero, al ristorante come in auto o in fila davanti a un museo, a Roma come a Madrid, New York o Parigi.

Qualora poi, oltre a non voler farci riconoscere come i "soliti" italiani, volessimo addirittura assurgere a maestri del "sapere vivere" internazionale, presto detto: il libro abbonda anche di informazioni e notizie sulle usanze e il galateo specifici dei vari paesi stranieri.

E se alcune consuetudini sono cosa nota (ad esempio, nel Regno Unito pochi comportamenti sono mal tollerati come intingere i biscotti nel tè o nel latte, così come nei paesi musulmani è consigliabile un abbigliamento più castigato rispetto ai consueti calzoncini e canottiera), molte altre sorprenderanno anche i globe trotter più instancabili: quanti di voi sanno che le infradito in Corea vanno evitate perché sono il segno di riconoscimento delle prostitute, e che in Giappone soffiarsi il naso è da maleducati?

Una raccolta celeberrima, un inventario del pessimismo esistenziale, una professione di fede in leggi dell'universo volte sempre e comunque contro di noi, in un Dio che ha creato l'uomo essenzialmente per ridere alle sue spalle.

Un libro decisamente esilarante.

Originale idea regalo per gli amanti del cellulare. Aruti e spiritosi pensieri su l'uso e l'abuso del telefonino.

L'autore, Cristiano Mazzanti, toscano, laureato in lettere moderne a Firenze con tesi in antropologia culturale, ha insegnato in Italia e all'estero.

Al suo attivo numerose pubblicazioni, traduzioni e un testo teatrale rappresentato più volte con successo.

Case abitate che sembrano uscite dalla fantasia dei bambini, mentre sono il prodotto del genio di architetti contemporanei in tutto il mondo.

Un excursus di architettura contemporanea ironico, divertente, coloratissimo e affatto superficiale. Perché la realtà non è un limite alla fantasia, ma una risorsa.

La lunga marcia dei pinguini bastardi è un vero gioiello di umorismo surreale e cattivissimo. Vignette e strisce di pinguini candidi e teneri soltanto all’apparenza fanno luce sulla vera natura di questa specie.

E finalmente scopriamo chi ha davvero affondato il Titanic, corrotto Adamo ed Eva e incendiato la Hindenburg.

Creativi e determinati come Willy il Coyote, ma più imperturbabili e sicuri di sé, i pinguini affrontano qualsiasi impresa con una faccia di tolla sfavillante, che esalta la comicità surreale di ogni pagina di questo libro.

Questo libro nasce dall'atmosfera irrespirabile del misticismo mediatico, dall'inquinamento ambientale e verbale, dal fumo accecante della superstizione.

Per denunciare il potente ritorno dell'irrazionalità, Till Neuburg - creativo pubblicitario e disincantato osservatore dei molti vizi e delle pochissime virtù italiche - punta il suo mirino sulle vittime degli oroscopi, degli strizzacervelli, dei credi e dei veti in tutte le salse.

Questo "Astri e disastri" non è un saggio, ma un ironico pamphlet per chi, non ancora completamente rintronato dai guru della cattiva televisione e della stampa buonista, vuole ritrovare finalmente un barlume di buonsenso nella nuova selva oscura dell'ignoto e delle paure che riempiono la nostra quotidianità.

Secondo per vendere merendine, partiti politici, anticoncezionali, crociere e segni zodiacali, si usano sempre i soliti ingredienti: bastoni, carote e frasi fatte. Perché la finta realtà che ci circonda non è altro clic un mondo che unisce alla perfezione l'inutile al disdicevole.

Ti sei forse innamorata di un vampiro? Frequenti il suo stesso gruppo (sanguigno)? Ti attira e spaventa quel suo sguardo glaciale? Credi di non piacergli abbastanza? Anche se la pelle del vampiro è traslucida e quasi trasparente, non è affatto facile capire cosa pensi o provi.

A volte sta solo cercando di nascondere i suoi veri sentimenti, così da evitare di doverti poi mordere sul collo e succhiare il sangue.

Questo divertentissimo manuale, ricco di esercizi, disegni, immagini illustrazioni che lo rendono ancora più accattivante, è pieno di consigli utili che ti aiuteranno a conquistare il vampiro dei tuoi sogni e a capire, attraverso una serie di test e di quiz, se sia o meno veramente interessato a te.

Ancor più ricca e sorprendente dell'edizione 2009, torna in libreria l'agenda dei fatti più strani, curiosi e incredibili del mondo. Un'equipe di giornalisti ha monitorato, per il terzo anno. le notizie meno: tradizionali di giornali, siti web, radio e televisioni, spulciandole dai vari notiziari.

Parola d'ordine: tenersi alla larga dalla politica, dalla cronaca più deprimente o dal pettegolezzo su vip e pseudo tali.

Largo, invece, a tutto ciò che genera stupore e buonumore.

Dietro lo schermo delle notizie da prima pagina, spesso ripetitive e noiose, c'è un mondo insospettabile ma molto, molto più bizzarro e divertente. Insomma, anche quest'anno è un anno di fatti... da matti.

Tutto da leggere, tutto da ridere. Buon divertimento.

Direttamente dalle pagine di «Linus» e della rubrica «Cedo Cane Perché Morto», tutte le più incredibili offerte di lavoro mai pubblicate sul web: «modellista intimo maschile», «addetto ciclo attivo», «indossatrice scarpe», «mobility manager» e molti molti altri orrori con cui tentare la scalata a uno stipendio in doppia cifra.

Aggraziato, dotato di classe, intelligente, ipersensibile, misterioso, indipendente ed estremamente discreto, il gatto ha mantenuto tutta la felinità dei suoi cugini selvaggi. Ed è senza dubbio per questo che ha soppiantato il cane nel cuore di molti umani.

Oggi, oltre nove milioni di gatti vivono nelle nostre case. Eppure spesso abbiamo difficoltà a stabilire una relazione con il nostro amico peloso, a capire e a farci capire.

Nasce per questo il primo dizionario bilingue per gatti e per i loro conviventi umani.

Vengono passati in rassegna e decodificati tutti i comportamenti e le situazioni della vita quotidiana «lato umano» e «lato gatto», attraverso oltre 180 parole-chiave classificate dalla A alla Z: appartamento, caduta, lettiera, miagolio, risveglio mattutino… ma anche albero, trasloco, termosifone, topo…

Cosa ci vuole dire, come dobbiamo rivolgerci al nostro micio, come possiamo interpretare il comportamento tra loro. E tutte le regole che rendono serena la nostra convivenza.

Nella prima parte del dizionario Gatto-Italiano sono presentate situazioni in cui il gatto invia un messaggio al proprio umano, rivolgendosi a lui come se possedesse la parola.La seconda parte, Italiano-Gatto presenta situazioni in cui è l’umano a inviare un messaggio e spiega come esso viene decodificato dal gatto.Infine, nella terza parte, Gatto-Gatto, si trovano situazioni di comunicazione tra gatti, come se si potesse tradurre nella lingua umana il messaggio del gatto rivolto ai suoi simili. E ancora, un approfondimento sulle norme nazionali, del Codice civile e penale.

Questo dizionario Sonda-Larousse, unico in Italia, è stato ideato dal dottor Jean Cuvelier, veterinario, e illustrato da Gilles Bonotaux, disegnatore di talento, amante degli animali. Le illustrazioni mettono in risalto, in modo divertente, delle situazioni con le quali tutti gli amanti dei gatti si sono confrontati almeno una volta.

Rendendo gradevole la lettura, questi disegni permettono di correggere, se necessario, gli errori di comunicazione e di linguaggio che turbano le relazioni tra umani e gatti.

L’edizione italiana è a cura di Roberto Marchesini, etologo e studioso di scienze biologiche. Con la collaborazione di Ilaria Innocenti, responsabile nazionale Settore Cani e Gatti della LAV.

A cosa pensano, che musica ascoltano, cosa mangiano gli Animilli delle colline?

E quali sono i colori del loro mantello?

DIMMELO TU!

31 pagine da colorare con gli animali fantastici disegnati da Jacopo Fo

Per bambini dai 3 ai 3.000 anni di età

Il 70 per cento degli italiani non si fida dei politici.

Il restante 30 per cento sono politici.

Breve storia feroce (ma nonostante tutto ottimista) della disunità d’Italia.

Siamo un Paese a forte rischio sismico e vogliamo fare il Ponte sullo Stretto: così se non casca il ponte cascano le regioni alle quali è attaccato. Poi magari scopriamo che la Sicilia è abusiva... Tra l’altro, la Sicilia l’avrà l’agibilità? Grazie ai meravigliosi progressi delle ferrovie italiane, sulla tratta Milano-Roma il treno vince sull’aereo, peccato che sulla tratta Milano-Voghera il treno perda dalla bicicletta.

Ci facciamo del male con la mozzarella e vogliamo costruire le centrali nucleari. Abbiamo più comunità montane che monti. E per risolvere i problemi della sicurezza mandiamo l’esercito nelle città: abbiamo deciso di invaderci… “Spezzeremo le reni a Torino!” C’è un’unica soluzione: evacuare l’Italia. Trasferiamoci in una tendopoli in Svizzera, poi ogni tanto passa Berlusconi in elicottero e dall’alto ci lancia dell’emmenthal.

“Buonasera onorevole”: questa frase che è ormai una parola d’ordine segnala la sospensione dell’immunità parlamentare dalla satira. Altro che libro Cuore, le parole di Crozza arrivano direttamente ai polmoni, una boccata d’aria fresca in un Paese in cui il potente è coccolato come una specie protetta, ma fa più danni dell’orso grizzly dell’Appennino.

In questo libro Crozza non si limita però a scherzare sulle debolezze di chi ci governa: di notizia in notizia, di crisi in crisi, traccia la storia degli ultimi anni, fotografando l’Italia dal taglio basso delle sue assurdità, dei suoi scandali e delle sue macchiette.

Un piccolo aiuto per chi già oggi non ci si raccapezza, e un salvagente lanciato alle prossime generazioni, quando guardandosi intorno si chiederanno: “Ma che cazzo è successo?”.

LA BIBBIA DEL LOW COST

Braccino corto si diventa. Si impara a sfruttare le offerte, a non farsi fregare, a insinuarsi negli anfratti di tariffe scontate che nemmeno le aziende sospettano di avere. Ci si ritrova a risparmiare circa il trenta per cento su tutto, senza per questo doversi privare di alcunché, anzi godendosi la vita alla grande. E poi, vuoi mettere la soddisfazione?

Questo libro insegna la nobile arte del braccino. Insegna a cercare i viaggi più convenienti, per essere sempre sicuri che il tuo vicino di posto in aereo abbia pagato molto più di te. A ottenere le tariffe migliori per il cellulare con la strategia del "figliol prodigo".

A dire di no all'amico assicuratore e cercarsi una polizza più conveniente. A trovare i migliori ristoranti e poi poter dire agli amici: "Indovina quanto abbiamo pagato? Pensavamo fosse a persona invece era per tutti e quattro!". Insegna a non vergognarsi di voler spendere meno, in nome di un nascente "orgoglio braccino".

Vittorio Collini si è guadagnato sul campo il prestigioso appellativo di Braccino Corto, dopo che negli anni ha fatto risparmiare preziosissimi euro agli ascoltatori della Bomba di Radio Deejay coi suoi consigli su viaggi e mutui, bollette ed elettrodomestici, carburanti e generi alimentari. Ma attenzione, questo libro può generare dipendenza: una volta diventati braccini, tornare a spendere di più per le medesime cose sembrerà impossibile.

Ti sei fatto venire i crampi al sedere a furia di stare nella posizione del loto? Hai scoperto che il tuo guru perfettissimo ha l'alitosi? Il tuo psicanalista si è suicidato? Il tuo linguaggio corporeo ti ha detto che sei deficiente? Forse ti serve un punto di vista comico e rissante sull'esperienza di vivere.

Lo yoga demenzialati offre una visione immorale, laica e divertente del senso della vita e del potere della pigrizia.

Non ti propone meditazioni noiose e sacrifici alimentari, ma solo il modo per smettere di procurati danni spaventosi e inutili. E ti insegna che, quando sei in pericolo, puoi liberare la bestia che è dentro di te. Basato sulle più recenti ricerche scientifiche, questo libro dimostra che fare un regalo o baciare la persona che ami sono medicine più efficaci contro l'influenza dell'aspirina (e anche più piacevoli).

E che non è vero che i ricchi vivono più a lungo, ma di sicuro le persone permalose e poco socievoli muoiono come mosche.

Una volta apprese le conoscenze strabilianti dello yoga demenziale, il tuo sguardo diventerà luminoso come un'esplosione atomica. Perché ridere è l'unica speranza, la grande magia, la medicina che rende il tuo sistema immunitario tanto brutto, sporco e cattivo che i virus preferiscono andare in vacanza in fonderia piuttosto che incontrarti.

Con lo stile personalissimo, ormai noto, che gioca tra serio e faceto, Jacopo Fo presenta teorie e tecniche sul cervello, la psiche, l'ES e il subconscio.

Abbandonare il principio di autoconservazione, le paure, i sensi di colpa, che hanno un effetto devastante sulla nostra vita, ed entrare in comunione col Tutto: a partire da questo cambiamento e grazie a una serie di esercizi yoga, di meditazione e così via è possibile raggiungere l'estasi, conciliarsi con il mondo, godersi appieno la vita.

Insomma con le parole di Jacopo Fo: ''ne saprete più di Freud e del professor Frankenstein''.

Questo grazioso volumetto (pubblicato a suo tempo con il titolo Non è giusto mangiare tua zia) è una simpaticissima raccolta di usi e costumi, a dir poco stravaganti, appartenenti alle culture delle popolazioni di tutto il mondo. Dall’India alla Polinesia, dalla Russia al Perù, scopriremo che non c’è limite all’impensabile.

Ecco qualche esempio:

• In alcune regioni dell’India gli alberi del mango vengono fatti «sposare» prima di mangiarne i frutti. Solitamente il matrimonio avviene con piante di tamarindo o di gelsomino.

• Gli antichi romani credevano che si potessero fugare i cattivi pensieri bagnando un dito con della saliva per poi strofinarselo dietro l’orecchio.

• I polacchi credono che rifiutare le richieste di una donna incinta porti sfortuna.

Già pubblicato con il titolo: Non è giusto mangiare tua zia

Un piccolo, irresistibile libro che farà emergere il lato romantico di ognuno di noi! Monica Sheehan, autrice del bestseller Be happy, questa volta esplora il linguaggio universale dell'amore. Con le sue inconfondibili illustrazioni, riesce a dare una prospettiva del tutto nuova, brillante e ironica, a un tema che vive di stereotipi: dall'"amore a prima vista" alla "febbre d'amore" al "m'ama non m'ama".

Mettiamoci comodi e lasciamoci colpire dalla freccia di Cupido, mentre The Book of Love ci porta nel mondo fin troppo conosciuto ma sempre emozionante dell'amore, l'unica cosa di cui davvero non possiamo fare a meno.

L'amore è una cosa meravigliosa.

L'amore vince su tutto.

All you need is love.

"...questo è un libro tam tam, chi lo legge lo consiglia subito a un altro.."

Piero Angela

Vent’anni dopo, sì, ma non si tratta dei Tre Moschettieri (più uno che era il giovane Aramis): questa volta si tratta dei nostri spassosi e furbissimi amici insetti, raccolti in una nuova edizione di ‘Insetto sarai tu’.

Loro non sono invecchiati, è la scienza che ha fatto passi da gigante, e oggi delle loro astuzie ne sa molto più di allora.

Purtroppo nel frattempo gli esseri umani hanno fatto anche gigantesche castronerie e continuano a farle, così oggi - al contrario di quel che vorremmo credere - gli insetti sono molto più vicini a diventare ‘Padroni della Terra’.

Come prevedeva già nel 1970 il grande entomologo Karl von Frisch. Loro, gli insetti, di castronerie non ne fanno mai, anzi hanno messo a punto nuove strategie e hanno affinato i loro minuscoli cervelli per affrontare i guai provocati da noi. Quindi se ancora non li conoscete è il momento buono per aprire il nuovo libro e incontrarli.

Se invece avevate già letto una delle numerose edizioni precedenti (forse quella che è stata un Oscar Mondadori?), gusterete ancora meglio questa edizione ancora più aggiornata che esce vent’anni dopo la prima, quando Giorgio Forattini l’ha illustrata col suo umorismo, e scoprirete molte cose nuove.

disegni di Giorgio Forattini

«Mamma, cosa stai facendo?» No, non stai leggendo il diario segreto di tua figlia. Molto peggio. Lei ti ha appena sorpresa a strisciare fuori di casa strizzata nella sua minigonna, debordando ciccia da tutte le parti.

Ma cosa saresti disposta a fare per riconquistare tuo marito? Tutto. Proprio come Lucy. Jasper l’ha lasciata per la sua migliore amica Renée, ma Lucy non vuole arrendersi al nemico, anzi, è pronta a usare ogni arma per spedire Renée all’inferno: scollature, tacchi vertiginosi, imbottiture al silicone, ubriacature strategiche, scenate patetiche… Qualsiasi cosa per riavere Jasper.

Più facile a dirsi che a farsi, perché a dichiararle guerra non c’è solo la perfida Renée, stronza mangiauomini (delle altre!), ma anche la figlia quindicenne Tally, disposta a fidanzarsi con i cessi più brufolosi e squinternati solo per farle un dispetto.

Lucy non può che affogare i dispiaceri nell’alcol, cercando di restare a galla per la piccola Ruby. È per permetterle di partecipare a un corso di surf che tenta di ottenere il brevetto di salvataggio, affrontando cavalloni alti come palazzi e squali affamati, con l’unico risultato di rischiare di annegare, ubriaca fradicia, mettendosi in ridicolo davanti a tutti.

Per fortuna a darle una mano ci sono Susie, la sua meravigliosa vicina, e Jack McLachlan, un ruvido ma generoso australiano che la tira fuori dai guai – e dall’acqua! – più di una volta. Finché non compare Sebastian.

Segni particolari: 25 anni, dio dell’amore e, soprattutto, del sesso…

Un “libro/non libro” di racconti, spunti, mezze riflessioni, mezze verità, stralci di copioni, ottimi inizi senza sviluppo, ma­gnifici finali privi di tutto il resto... a modo suo un romanzo completo, nar­rato per imparare a non comprendere, o per di­simparare a comprendere, o più semplicemente per farsi due risate. Due risate sul non senso e due risate sulla morte, totale quattro risate sulla vita, meno le tre risate che riportavo, un’unica grande risata. I Monty Python solevano dire Just remember that the last laugh is on you.

Ecco, questo è un libro che, te­nendo ben presente detto assunto, viaggia da Dio all’Uomo, dall’Amore al Teatro, all’amore per il teatro, al teatrino dell’uo­mo, all’umanità di Dio. Ma lo fa con il gioco di fare, come piace a noi.

Dalla prefazione di Antonio Rezza: “Ci si può perdere in queste pagine immediate, ci si può distrarre come i personaggi, ci si può sentire personaggi con in mano un libro di figure abbozzate e mediocri nella loro sedicente umanità. Che è veramente disumana, eroica nell’attac­camento alla vita reale, la vita che ti uccide mentre vivi e che ti lascia vivo nel deserto delle tue ambizioni...”.

Avete mai avuto la sensazione, nei rapporti con l'altro sesso, che di fronte a voi ci fosse un alieno con cui è impossibile parlare senza scatenare una guerra intergalattica?

Care lettrici, vi siete mai chieste che cosa spinge un uomo a provarci sistematicamente con qualsiasi individuo di sesso femminile che respiri?

E a voi, lettori maschi, non vi lascia senza parole la capacità delle donne di parlare per ore di sentimenti senza mai arrivare all'azione?

Allan e Barbara Pease, con i loro bestseller mondiali, da anni aiutano a capire e accettare le differenze tra uomo e donna e a sfruttarle per avere un rapporto di coppia felice e appagante. Ma questa volta gli espertissimi coniugi si spingono oltre, offrendoci il "libro nero" delle relazioni, dove uomini e donne vengono letteralmente messi a nudo: i segreti celati dietro le abitudini dell'intimità sono svelati e spiegati attraverso l'uso sempre ironico e divertente di dati e ricerche scientifiche, un vero marchio di fabbrica degli autori.

Con questo nuovo, libro i Pease chiariscono i motivi del comportamento in amore e rompono innumerevoli tabù, spiegando alle donne la vera ragione delle erezioni mattutine e rivelando agli uomini cosa la fa impazzire a letto e i gesti che la convincono a dire di sì. Un viaggio nella mente maschile e in quella femminile che svelerà rispettivamente all'altra metà del cielo ciò che non avrebbe minimamente immaginato.

In cosa c...o mi sono l'aureato, un testo che racconta l'università italiana e il mondo del precariato, con i propri paradossi, in maniera ironica e disincantata.

L'autore (o gli autori) preferiscono non svelare la propria identità, nascondendosi sotto lo pseudonimo collettivo "La Banda Blissett", una evidente rievocazione di "Luther Blissett" un nome "multifunzione" adottato e condiviso da centinaia di artisti critici in tutta Europa sin dal 1994.

Apparentemente, nel suo svolgimento, IN COSA C...O MI SONO L'AUREATO, ha i tratti del pamphlet, ma è solo una impressione, in quanto il testo assume, di volta in volta, le caratteristiche di racconto, di manuale, di saggio.

L'opera fornisce utili informazioni, suggerimenti, consigli per superare indenni le insidie e i trabocchetti dell'università e anche per entrare nel mondo del lavoro, oggi, per la gran parte, cosparso di sabbie mobili.

Pur assumendo toni di satira e critica sociale, il testo tratta con competenza e attenzione la materia, coinvolgendo efficacemente il lettore e offrendogli consigli e istruzioni per l'uso, facilmente assimilabili durante la lettura.

Un testo scritto con il cuore, con la mente e con il sorriso, anche quando la denuncia e l'indignazione si fa prevalente.

Un lavoro in ogni caso utile a tutti, indicato per gli studenti indecisi sulle scelte da farsi, per i laureandi e i neolaureati, per i genitori premurosi per il futuro dei loro figli e anche per tutti coloro che vogliono rivivere divertendosi il periodo universitario e post universitario.

Dicono che pestarla porti fortuna...
... ma a noi non risulta!

OGGI mando un sms al mio ragazzo, o meglio al tipo con cui sto uscendo, per dirgli che mi ha investita un’auto, ma che sto abbastanza bene. Risposta, quattro ore dopo: “Baci”. VDM

OGGI ho ricevuto due sms da mio marito. Alle 9,54: “Stasera non mi aspettare, al lavoro è un incubo e finiremo tardissimo. Ti amo”. Alle 9,58: “Stasera possiamo fare tardi, per mia moglie ho un casino di lavoro. Ti amo”. VDM

OGGI ho voluto fare il figo con i colleghi mostrando loro come dall’ufficio potevo accendere la mia webcam a casa. Così abbiamo scoperto tutti insieme che sono cornuto. VDM

OGGI per stuzzicare mio marito mi sono messa il reggicalze e dei collant a rete. Lui mi ha detto che somigliavo a un arrosto di maiale legato con lo spago. VDM

OGGI inizio il nuovo lavoro in un’agenzia di comunicazioni internazionale. Il primo compito è scrivere un comunicato stampa in tre lingue sull’uso dello scopino da cesso. VDM

www.vitadimerda.it
Da un sito di grande successo, la nuova frontiera
della terapia di gruppo e un modo facile
e veloce per sentirsi meglio.

Come diceva quel tale, “se qualcosa può andar male lo farà”. È una legge universale e non servirà a niente appellarsi a numi, divinità, antenati, cani e altri animali vari. Tanto vale esclamare ad alta voce le uniche, autentiche, illuminanti parole che baleneranno nella nostra mente come un faro nella notte: che VITA DI MERDA!

Ecco, questo libro serve a sentirci meno soli, a renderci conto che, per fortuna, i “momenti VDM” capitano a tutti ed è possibile riderci un po’ sopra. Perché non c’è rimedio migliore che prenderla con ironia.
Dicono che pestarla porti fortuna: ma se così non fosse... almeno siamo in ottima compagnia!

La filosofia della VDM nasce in Francia, diffusa da un sito (viedemerde.fr) che in pochi mesi raggiunge un successo straordinario. Il che sembra dirla lunga sulla qualità della vita, non fosse che ovunque venga lanciata nel mondo, la “VDM” genera entusiasmi e raccoglie intorno a sé un pubblico sempre più fedele: è il caso della versione inglese (fmjlife.com) e ora anche della versione italiana (vitadimerda.it), anche rubrica fissa e di culto del quotidiano “City”.

Questo successo non sarebbe stato possibile senza tre contributi fondamentali: quello delle migliaia di persone che hanno compilato, con i loro personalissimi e divertenti aneddoti, questa imperdibile antologia della sfiga. Quello dei due ideatori del sito francese, Maxime Valette e Guillaume Passaglia. E naturalmente quello del destino, che ci riserva ogni giorno nuove, imprevedibili occasioni per esclamare: “che VITA DI MERDA”.

Simpatiche illustrazioni accompagnate.

Meglio stare zitti dando l'impressione di essere stupidi, che parlare togliendo ogni dubbio.

bla, bla, bla......

* Puoi fare a meno del sesso ma non degli occhiali?

* I tuoi figli cominciano a sembrare dei signori di mezza età?

* Hai più peli nelle orecchie che capelli in testa?

* Dai una festa ma i tuoi vicini di casa nemmeno se ne accorgono?

* Ti occorrono almeno un paio di tentativi prima di riuscire ad alzarti dal divano?

* Hai due paia di occhiali e uno ti serve per trovare l'altro?

* Hai scritto da qualche parte il tuo numero di telefono, per non dimenticarlo,peccato che non ricordi dove?

* Finalmente hai tempo per mettere a posto l'album delle fotografie?

* Ti hanno regalato (con affetto e simpatia) questo libro?

Hai risposto affermativamente almeno a 2 delle domande? Allora questo è il libro che fa per te.

Ricco di aneddoti e battute su acciacchi, contrattempi, dimenticanze proprie della terza età, è un libro arguto, dedicato a chi è dotato di ironia e intelligenza per ridere e sorridere di ciò che prima o poi capita a tutti (ci auguriamo): invecchiare!

Lunedì mattina. Ti trascini in ufficio con la tua divisa d'ordinanza: giacca, cravatta e la morte nel cuore. Dopo l'orrenda brodaglia alla macchinetta del caffè, prendi posto alla scrivania e ti chiedi: come farò a resistere un altro giorno qui dentro?

Questa guida - decisamente meno cara e molto più divertente di una seduta dallo psichiatra, più salutare di due cocktail "very strong" a fine giornata - è la tua arma segreta per sopravvivere alle ore più lunghe della settimana, quelle passate al lavoro. Vuoi che lo stagista iperzelante si levi dalle scatole?

Non sai come dire alla collega che avrebbe bisogno di una bella doccia?

Temi di aver confessato al capo che cosa pensi di lui dopo il quinto brindisi alla convention aziendale?

Ti serve una lista di scuse buone per tutte le occasioni? Allora questo libro fa per te: troverai mille "furbate" per destreggiarti in ufficio e tanti suggerimenti, dritte e molto altro per aiutarti ad arrivare a sera senza far fuori nessuno (be', a parte lo stagista, forse... ma quel piccolo rompipalle se l'è proprio cercata!).

«Non basta essere infelici, è necessario anche che questa infelicità non serva assolutamente a nulla». L'umorismo di Dominique Noguez è tagliente, caustico, «nero». Attraverso una lunga carrellata di aneddoti che spaziano dalla letteratura ai grandi avvenimenti storici, prende vita una piccola scienza del fallimento con tanto di formule ed equazioni matematiche: la Fallimentologia.

Calcolando il TFV (Tasso di Fallimento di una Vita) e valutando la possibilità di aumentare il TMN (Tasso Moltiplicatore di Nocività), Noguez disegna in maniera implacabile il ritratto del «perdente assoluto».

Come fallire completamente la propria vita è un vero e proprio manuale di paradossi da leggere al contrario, attraverso il quale si potrà alla fine stabilire quali siano le caratteristiche che difiniscono il fallimento in tutti i campi dell'esistenza (affetti, lavoro, salute, sesso, relazioni sociali, aspetto fisico e vita artistica). Potrete divertirvi a capire quali sono i metodi migliori per fallire se si è scrittori, politici, giornalisti, cuochi, insegnanti e persino panettieri, ma alla fine comprenderete che il vero fallito è soltanto «un pappamolle e un vile», mentre la vostra vita merita fino in fondo di essere vissuta, e con gusto.

La campagna è in gran subbuglio, da quando lo yoga è «entrato» in fattoria. Anche le mucche vogliono essere zen e darsi alla pratica quotidiana.

«Il Saluto del mattino» per cominciare bene la giornata, «il Saluto del Fattore» per riprendere energia a fine mattinata, l’«Apertura della Stalla» per accogliere la serata e una rilassante «Ricerca della Via Lattea» per dare il benvenuto a una notte stellata.

Ma le esuberanti e yogiche mucche di Klaus Puth vi stupiranno ancora con molti altri esercizi yoga, tutti da ridere e assolutamente da imitare.

Per una donna c'è una sola cosa peggiore della crisi dei trent'anni: quella dei trentacinque. Geppi, attrice comica, donna con una vita sentimentale apparentemente appagante, lo sa bene. È in notevole ritardo sui suoi progetti di vita e dopo due anni di relazione a distanza si trova ancora alle prese con Michele, conosciuto in Meglio donna che male accompagnata. Intelligente, ironico e abbastanza in carriera, senza ex fidanzate psicolabili nell'armadio, quest'uomo sembra avere tutti i requisiti per renderla madre e moglie.

Nota stonata di questo romantico fidanzamento il fatto che Michele non ha mai pronunciato le parole "io", "te", "per sempre", "bambini" nella stessa frase; e a Geppi questa mancanza di progettualità comincia a pesare.

Lui, a Las Vegas per questioni di lavoro, le ha appena fatto recapitare un biglietto aereo per raggiungerlo, accompagnato da tre invitanti parole: "Vola da me".

Quale destinazione, poi, meglio di Las Vegas per capire se questa relazione è un bluff oppure no? Nella capitale del vizio, però, fa la sua comparsa un terzo giocatore che prende malignamente le sembianze di una notevole, competitiva e sfrontata architetto di venticinque anni, Erika, figlia del padrone dell'azienda di cui Michele è il miglior interior designer. Dall'indesiderato ménage a trois si snoda una bizzarra avventura amorosa, fatta di allegre strategie di seduzione, slanci d'affetto e pensieri di violenza pura.

Per fortuna, Geppi non è sola. Al suo fianco, come sempre, ci sono Stefania e Lucia, le amiche d'infanzia trapiantate come lei a Milano dalla Sardegna. Saranno proprio loro a supportarla in questa lotta, tra incontri con personaggi assurdi e sconvolgimenti nel quadrilatero più trendy mai concepito: Milano, Austin, Las Vegas e Macomer.

Fresca come Sophie Kinsella, brillante come Sex and thè City al Martini dry, Geppi Cucciari diverte, coinvolge e svela quant'è faticoso, al giorno d'oggi, trovare un uomo e condurlo all'altare senza ricorrere all'ipnosi.

Ogni attimo della storia umana ha avuto la sua brava lagna. La prima fu quella di Dio, contro Adamo che aveva disobbedito: cacciandolo dall'Eden gli insegnò che le cose non sempre si sistemano. L'idea ebbe tanto successo che il cristianesimo fu costretto a sviluppare un apposito divieto di lamento: i fedeli devono rimandare la felicità all'aldilà.

E il potere della lagna rimodellò interi sistemi politici, per esempio quello inglese: la Magna Charta non fu forse concessa ai nobili dopo molte rimostranze contro il re? Tra storia e filosofia, Saggini ci guida in un'esilarante panoramica di lagne, passate e presenti.

Da quella "impossibile", quando ce la prendiamo con qualcosa che non possiamo cambiare, a quella "contraddittoria", quando protestiamo per qualcosa che fino a ieri ci andava benissimo.

Scopriamo le differenze tra lagna conformista e paranoica, tra nostalgica e luddista. Con ironia tutta britannica, acume e senso del paradosso, Julian Baggini diverte, insegna, castiga. E se mette il dito nella piaga dei nostri personali difetti - poiché il piagnisteo in Italia è quasi una forma d'arte - per questa volta forse è meglio non lamentarcene.

Pirandello è una sorta d'intercomunicabilità a lungo raggio fra un genere e l'altro" scrive Salvatore Guglielmino nell'introduzione a l'umorismo, riportando un'osservazione di Giovanni Macchia. Anche in questo saggio del 1908, che riprende parzialmente le lezioni tenute all'Istituto Superiore di Magistero di Roma, Pirandello "trasforma l'analisi di un problema critico in esposizione e difesa della propria poetica e l'enunciazione della propria poetica in autobiografìa intellettuale".

Così, gli esempi con cui spiega la meccanica dell'umorismo in letteratura non solo documentano il superamento dei moduli veristici, "ma anche la direzione specifica in cui tale superamento avviene... quella del paradosso e del grottesco che è una costante della produzione dello scrittore siciliano, la sua specificità nel panorama della narrativa e del teatro contemporanei".

Un'opera chiave, dunque, per entrare nell'esperienza psicologica e artistica di una fra le maggiori figure letterarie di questo secolo.

Tutto ciò che ruota attorno alla sessualità dell'essere umano subisce un'irrefrenabile attrazione verso la stupidità.

Avete mai sentito di qualcuno che fa sesso con intelligenza? Siete mai riusciti a resistere alla tentazione, parlando di sesso in un gruppo più o meno ristretto di persone, di raccontare la più stupida, becera e volgare delle barzellette che avete imparato?

Se è vero che il sesso si fa con la testa più che con il basso ventre, il problema è proprio che, per fare sesso bene o anche solo per pensarlo bene, bisogna staccarlo, il cervello.

Si comincia con i primi giochi di parole scostumati che sperimentiamo nell'infanzia, e si passa al turpiloquio aperto dell'età adolescenziale, con le sue basse e ciniche malizie. Fino a diventare, nella senectus che dovrebbe essere specchio di saggezza e di morigeratezza, dei vecchi sporcaccioni a intermittenza, capaci delle più triviali battute nei più augusti consessi.

Insomma, non c'è stupidario più globale e universale di quello legato all'eros. La comicità del sesso, sia quella involontaria - che è la gran parte - sia quella d'autore è talmente vasta da essere difficilmente catalogabile. Questo libro ne offre un'antologia agile consultazione, suddivisa piuttosto intelligentemente in "argomenti" monotematici; adatta sia all'amatore del ridere crasso, sia all'anima appena più pura e scandalizzabile.

Se pensate di sapere tutto sull'altro sesso oppure fareste carte false per saperne di più, questo è il libro giusto per voi.

Un "manuale di sopravvivenza per la coppia sull'orlo di una crisi di nervi" divertente, ironico e realistico, in cui i coniugi più famosi del mondo ci spiegano come stabilire relazioni più felici e durature col sesso opposto prendendo spunto dalle ultime teorie neurobiologiche sulle differenze tra cervello maschile e femminile.

All'insegna di un'unica consapevolezza: uomini e donne non sono uguali. L'unica cosa che hanno in comune, o quasi, è il fatto di appartenere alla stessa specie. Per tutti gli uomini e le donne che sanno cosa significhi fare le due del mattino a discutere con un partner "che non capisce".

Dopo il grande successo dei suoi due primi libri, Andrea Mingardi torna con un nuovo lavoro letterario in cui il cantante e showman bolognese propone un’interessante riflessione sul significato delle nostre radici nell’era del mondo multiculturale.

Il dialetto e le sue trasformazioni, le usanze territoriali, i personaggi tipici di ogni città e gli stereotipi che da sempre ci contraddistinguono sopravvivono a fatica in un mondo che tende ad azzerare ogni differenza. Strappandoci più di un sorriso, ma facendoci anche riflettere, Mingardi indaga con buon senso e comicità la lingua, le tradizioni, l’aria del “vogliogodermilavita” emiliano-romagnole, proponendo e rivitalizzando conversazioni e quadri pittoreschi raccolti per le strade e nei bar. Il gergo, gli insulti colorati, i proverbi e la filosofia spiccia degli anziani diventano quasi testi teatrali, che fioriscono nei naturali palcoscenici della quotidianità.

Un patrimonio culturale da tramandare, per l’autore, a figli e nipoti, senza false nostalgie né paragoni banali, ma con un sano campanilismo che vuole preservare memoria e identità. A Bologna, e non solo, l’espressione “sócc’mel” rappresenta tutta la meraviglia e lo sgomento di chi ha ancora la capacità di stupirsi o preoccuparsi per questa vita sempre più veloce, per un progresso travolgente che qualche volta affascina ma spesso non convince.

Ecco dunque la ricetta che viene fuori dalle pagine di Mingardi: affrontare le vicende umane, misere o eroiche che siano, con una massiccia dose di autoironia.

...ecco che cos'è un clown. Un incontro molto speciale, uno specchio per vedersi totalmente diversi, una breccia da cui scorgere una vita nuova, una possibilità di miglioramento, un aprirsi alla fiducia e un piccolo barlume di luce sul mistero che ci circonda...

La combinazione vittima-carnefice è sempre esistita, sin dai tempi di Adamo ed Eva. Ma se non fare il carnefice è un optional, smettere di fare la vittima è indispensabile, se non si vuole morire di crepacuore. Sembra incredibile ma fare o non fare la vittima dipende da noi. Perché si può smettere di fare la vittima in qualsiasi momento.

Questo libro te lo dimostra e te lo insegna. Per questo è un libro rivoluzionario, come tutti i libri di Giacobbe.

È un libro che capovolge la visione della vita e dei rapporti fra le persone. Un libro che può ridare speranza e felicità a chi le ha perdute.

Un libro scritto per le vittime. Per aiutarle a smettere di essere vittime. Ma anche un libro scritto per i carnefici, che spesso non sanno neppure di esserlo.

Per aiutare anche loro a smettere di fare i carnefici. Un libro da non perdere. Un libro tutto da leggere. Ma anche un libro tutto da ridere.

Come tutti i libri di Giacobbe.

Ci sediamo, avviamo il motore e partiamo, convinti di avere tutto sotto controllo. Ma siamo sicuri? È proprio così automatico saper gestire i 1320 stimoli al minuto che ci bombardano il cervello mentre procediamo a 50 all'ora? Tutti i giorni ci incolonniamo in partenze intelligenti, ci arrabbiamo con chi non si sbriga a uscire dal parcheggio, inveiamo contro la mancanza della terza corsia.

Proviamo una gamma così completa di situazioni, sentimenti ed emozioni, che l'auto diventa un modo di esprimere la nostra personalità. E il traffico è lo specchio della vita, sociale e della nostra cultura. Tom Vanderbilt, per decifrare il linguaggio segreto degli ingorghi, ha incontrato studiosi di psicologia, sociologia, statistica, urbanistica e molto altro: dagli ingegneri che cercano di capire come si formano le code, ai neuroscienziati che esplorano le risposte del cervello al lampeggiare dei fari di una macchina in sorpasso.

Conferma così quello che sospettavamo: esistono i cattivi autisti (e alcuni sono donne) e città diverse richiedono stili di guida differenti (qualunque cosa dica il vigile). Ma rivela anche verità sorprendenti: la scelta del parcheggio è determinata dalla nostra biologia (non dalle righe blu) e finire imbottigliati è un destino (non una colpa).

In un viaggio su quattro ruote da Roma a Copenhagen, da New York a New Delhi, Vanderbilt smonta le convinzioni infondate che ci intrappolano nella corsia sbagliata. Tra cui la troppa fiducia in noi stessi. Perché, come disse un ex campione di Formula1: "In due cose nessuno ammette mai di essere poco bravo: guidare e fare l'amore".

Cosa hanno a che fare i numeri con il sesso?

In questo libro sono la "cifra" ricorrente per avvicinare qualunque argomento sul tema: dalla "top 10" degli afrodisiaci, agli "11 accessori sexy" reperibili tra le mura domestiche, passando attraverso termini tecnici, divertenti excursus su cibi e giochi erotici, fisiologia, filmografia e bibliografia hot, sex toys (nella veste di Dottor Love l'autrice ne ha testati ben 200) e strumenti di piacere.

Siete sicuri di essere già dei veri esperti e di non avere bisogno di ulteriori consigli?

Una guida per sapere (e sperimentare) tutti i piaceri del sesso: sia quello a distanza, attraverso un vademecum completo del cybersex, sia quello che prevede il tradizionale contatto tra i corpi. Questo libro, garantisce l'autrice, "amplierà la vostra conoscenza oltre i confini della decenza e del dovuto, garantendovi la totale reciproca soddisfazione tra le lenzuola".

Il riso è uno scoppio di energia incontrollata, un rivolgimento umorale, insomma una catastrofe fisiologica (e anche sociale, se si ride a sproposito). Ma le catastrofi sono quelle strane discontinuità studiate dai matematici. È possibile affidare a loro una teoria del riso? Nell'opinione comune i matematici sono incapaci di emozioni, sono robot, macchine, magari geni, ma vorreste davvero essere come loro? Non meno degli italici carabinieri oggetto di riso, personaggi di barzellette, fin da quando Talete fece ridere la serva tracia cadendo in una buca perché camminava guardando le stelle.

Ma il nostro agente all'Avana, infiltrato nell'isolata e ben munita torre d'avorio dei matematici, ci fa pervenire rapporti che rivelano come siano loro, i matematici, tra i più prolifici autori e inventori di umorismo, storie, barzellette, aneddoti, prese in giro di colleghi e di se stessi, delle proprie manie e del gergo scientifico e accademico.

Forse perché il loro lavoro consiste soltanto nel pensare, senza vincoli espliciti posti dalla durezza della natura, dagli obblighi del laboratorio, hanno un mucchio di tempo per liberare la fantasia, anche al di là delle loro costruzioni, come se non gli bastasse già inventare catastrofi, spazi a infinite dimensioni, fogli con una sola faccia. Cosi dedicano molto tempo a creare poesie, storielle, giochi, soprattutto giochi, che fanno passare anche come cose serie. Persino uno dei più importanti matematici del Novecento, Bourbaki, è frutto di fantasia: la sua vita fu un fuoco d'artificio di umorismo.

Quando sono in vena di cattiveria, poi, i matematici si divertono a costruire paradossi, mettendo in crisi con una risata i filosofi e tutti coloro che si spingono improvvidi ai limiti del pensiero, inclusi se stessi.

Un manuale completo e pratico per non dire mai nulla, non farsi mai capire ed evitare la sfortunata eventualità che qualcuno vi capisca!

In questo libro troverete tutte le mosse corrette per fare sempre e comunque... una pessima figura! E non solo quando parlate in pubblico, ma con chiunque! Agendo in modo folle e confuso e, soprattutto, senza preparazione alcuna, riuscirete a evitare che qualcuno vi capisca e otterrete l'ambita palma di perfetto "nulla dicente".

Un manuale imperdibile su come perdere in breve e senza fatica (o quasi) qualsiasi possibilità di carriera: e rimanere uno stagista a vita.

Scrivere un curriculum impresentabile, offrirsi al peggio, sostenere un colloquio demenziale e costruirsi una perfetta identità da "stagista a vita": questo manuale vi aiuterà a evitare o a perdere il posto fisso e una monotona e inutile carriera lavorativa.

Basta alle inutili accozzaglie umane di lavoratori molto pensanti e molto riuniti: guardate il mondo con occhi diversi. Magari gli emarginati sono gli altri...

Dopo anni di corsi di formazione, libri manageriali che inneggiano al team building, ovvero allo spirito di squadra come panacea di tutti i mali aziendali, questo libro arriva a una conclusione assolutamente opposta: "meglio soli che male emarginati".

Tutte le mosse corrette per imparare a lavorare e vivere in perfetta solitudine e isolamento rompendo amicizia, sfasciando team di successo e fracassando le...a tutti. Un perfetto "manuale di autodistrudizione", dalla mitica collana omonima.

Una spassosa lettura che sfata tutti i luoghi comuni, perché in un mondo votato al successo a tutti i costi, dare le regole fondamentali dell'insuccesso garantito può essere una buona idea. Forse non servirà a nulla ma almeno ci saremo fatti quattro sane risate.

Un libro rivolto ai giovani lettori dai 60 anni in su.

Dalle sue pagine sprigiona una serenità, un'energia e un umorismo capici di cambiare il nostro modo di concepire l'arte di invecchiare.

Dopo aver dimostrato che mangiare esclusivamente hamburger in dosi massicce danneggia gravemente la salute e arricchisce notevolmente le multinazionali del cibo, Morgan Spurlock si cimenta in un’impresa ancora più ardua e pericolosa: scovare il nascondiglio di Osama bin Laden.

Dopo aver appreso alcune informazioni fondamentali su Bin Laden, l’Islam e la Guerra al Terrore e dopo aver affrontato il corso di sopravvivenza “Surviving Hostile Regions”, inizia per lui il lungo cammino alla ricerca di Osama bin Laden. Il globo è pieno di tracce del nemico pubblico numero uno e Morgan Spurlock è deciso a seguirle tutte.

Girerà il mondo in lungo e in largo, toccando alcuni dei luoghi simbolo del terrorismo che ha caratterizzato la seconda metà del ventesimo secolo, fino ad avvicinarsi al cuore delle tenebre, il confine fra Afghanistan e Pakistan, dove si suppone si nasconda Osama.

Lungo il tragitto incontra e intervista imam e principi, rifugiati e soldati, accademici e terroristi. In Europa visita i ghetti delle grandi città dove le nuove generazioni di immigrati aspirano alla Guerra Santa globale, rompe il digiuno del Ramadan al Cairo, viaggia nel furgone di una squadra di bombardamento a Tel Aviv e scrive il suo gruppo sanguigno sulla maglia di Kevlar nella base statunitense di stanza a Kandahar.

Che fine ha fatto Osama bin Laden? è divertente. Probabilmente il libro più divertente sul terrorismo che abbiate mai letto (forse l’unico), ma è anche e soprattutto uno strumento efficace per comprendere il conflitto globale che sta oscurando le esistenze di molta parte del mondo.

Siamo di fronte a un libro planetario e, con sorpresa, constatiamo che "diminuisce la povertà; cala l'analfabetismo; si riduce il lavoro minorile; diminuisce la fame; diminuiscono le guerre; si allargano le foreste; l'aria è sempre più pulita...".

Riconoscere che il mondo non è messo bene, come lo documentano i rapporti delle Nazioni Unite, è ben diverso dal dire che sta peggiorando, come si sente ripetere ogni giorno da chi vuole gettarci nel pessimismo e nel disimpegno.

In molti settori il mondo sta migliorando! Come e perché, ce lo dimostrano gli Autori, con un'analisi attenta e ben documentata, capace di ravvivare la fiducia nel cammino e di invitarci - con un pizzico di ironia - a scoprire come possiamo, insieme, migliorarlo ancora di più.

"Fa più rumore un albero che cade... ma noi abbiamo scelto di raccontarvi la foresta che cresce!"

Gli antichi conoscevano la natura fugace della vita e consigliavano ai loro allievi di non prenderla troppo sul serio. L’esistenza cambia troppo velocemente per indugiare su uno qualsiasi dei suoi singoli aspetti.

Le cose possono seguire un certo corso per qualche tempo, per poi mutare repentinamente e senza preavviso. Per questo il saggio sa che non guadagna nulla ritenendo l’esistenza qualcosa di statico. È più proficuo accogliere la fuggevolezza della vita.

Così facendo comprenderemo che la coscienza della volubile natura dell’esistenza è la via più rapida per giungere alla gioia, come la felicità del bambino mentre gioca. Forse è proprio vero che soltanto grazie al sorriso approdiamo alla conoscenza. Un invito a un’innocente gioia di vivere…

II mondo è pieno di malintenzionati e gente bizzarra, ma può essere divertente scoprire come si bara al casinò, si inganna un autovelox, si rovinano le nozze di uno sconosciuto... Per molti, che ci crediate o no, è questo il bello della vita.

Tenersi alla larga da certe cose, inoltre, è più facile se si conoscono le regole e i trucchi ai quali i "cattivi ragazzi" si ispirano. E comunque in qualche caso - al di là della curiosità o della mera conoscenza teorica, e senza diventare per questo dei criminali - potrebbe rivelarsi utile sapere come forzare la serratura di un'auto (magari se avete perso le chiavi e avete meno di dieci minuti per presentarvi all'appuntamento più importante della vostra vita), oppure come riprendersi rapidamente da una sbornia e uscire da una rissa senza troppo danni.

Credete di sapere già tutto? Anche come si diventa un boss della mafia italo-americana o si organizza un colpo di Stato?

Lardina e Angula hanno una nuova sorellastra: si chiama Cenerentola.

Non solo è bella, bionda, buona, ma ha anche dei minusocli piedini... davvero insopportabile!

Riusciranno a fare in modo che non vada al ballo, non conosca il principe e non coroni il suo sogno d'amore?

Un viaggio nel mondo della biologia alla ricerca di credenze e luoghi comuni che, seppure molti diffusi, non hanno alcun fondamento.

• È vero che gli elefanti vanno a morire nei loro cimiteri?
• Che alcuni serpenti ipnotizzano le loro vittime?
• Che gli uomini hanno solo cinque sensi?
• E che i gatti odiano l’acqua?
• I lupi ululano davvero alla luna?
• La tequila viene estratta da un cactus?

Ebbene, no! Tali convinzioni, come tante altre raccolte in questo volume sono tra le numerose mezze verità, se non tra le vere e proprie fandonie che circolano da tempo sui regni animale e vegetale.

L’autore pone finalmente termine alle dicerie, ai miti e ai pregiudizi sul mondo della natura, spesso alla base di superstizioni e di credenze assurde quanto pericolose, che talora portano quasi allo sterminio di determinate specie.

Già pubblicato con il titolo: Il libro delle bufale

Ridere è veramente importante per tutti noi, e in qualsiasi momento della vita. Non dobbiamo perdere occasione di farci una risata o, comunque, di affrontare gli eventi quotidiani con un sorriso sulle labbra o nel cuore.

Contro i rischi dell'ansia e dello stress - sostiene l'autore - dovremmo leggere ogni sera prima di addormentarci qualche pagina di un libro umoristico. Perché ridere fa bene? Il libro sintetizza le conclusioni a cui sono giunti psicologi e psicoanalisti riguardo ai meccanismi dell'umorismo (basti ricordare lo studio freudiano sul «motto di spirito»), e riporta i risultati di una serie di ricerche svolte negli Stati Uniti e in Italia: la risata ci permette di liberarci dei nostri impulsi inibiti in un modo che è piacevole e non danneggia gli altri; scarichiamo l'aggressività senza compiere atti aggressivi.

Nei capitoli centrali l'autore presenta, in un vero e proprio «catalogo», decine e decine di battute di spirito, ordinate per argomenti: l'aggressività contro sé stessi e il proprio gruppo etnico; storielle a tema sessuale; storielle scato-logiche; l'umorismo nero.

Tutti sono d'accordo sulla prima Legge di Murphy: "Se qualcosa può andar male, andrà male". Perché questo assioma dirige la sfortuna in modo così implacabile e frustrante? Perché il pane tostato si ostina a cadere sempre dal lato imburrato? Perché scegliamo con cura sempre la fila più lenta? Perché torniamo mille volte nello stesso posto a cercare le cose? Perché quando abbiamo fretta il semaforo è sempre rosso? Perché, in buona sostanza, la vita è una continua lotta contro la mala sorte sempre in agguato?

Questo libro è il primo tentativo di spiegare in modo razionale le ragioni della piccola sfortuna quotidiana. Richard Robinson, divulgatore scientifico, illustra con rigore i motivi per cui sembra che talvolta gli oggetti inanimati ce l'abbiano proprio con noi. Ma, soprattutto, Robinson svela che l'implacabilità della Legge di Murphy risiede principalmente nella nostra testa, nei nostri processi mentali e nei limiti del nostro atteggiamento verso gli accadimenti della vita.

Le esilaranti vicende di un pediatra della bassa bolognese alle prese con bambini mefistofelici, madri discrete come portaerei, papà che sognano di chiamare i propri figli Sandokan o Lagunablu, nonne travestite da Wonderwoman, collaboratori scientifici insidiosi come la zanzara tigre.

Una carrellata di personaggi irresistibili, un dottore vero che racconta storie vere, familiari e professionali, con eccezionale ironia e, soprattutto, straordinaria umanità, dimostrando come, anche in situazioni di degrado e sofferenza, spesso i problemi possano essere risolti con una risata: miracoli dell’umorismo.

Durante certe serate trascorse a speculare con gli amici sulle questioni più improbabili, i fratelli Sones certo non pensavano di farne un mestiere… finché uno del gruppo non disse: «Ehi, queste cose dovreste scriverle!» Ebbe così inizio la rubrica Strange but True («Strano ma vero»), destinata negli anni al successo di una diffusione mondiale e a diventare il punto d’incontro di appassionati che, via e-mail da ogni angolo del globo, sollevano gli interrogativi più bizzarri... e spesso finiscono per ricevere un responso attendibile!

Da tale messe d’informazioni nasce questo libro di domande e risposte sugli argomenti più svariati: sul corpo umano, sull’amore, sulla morte, sul mondo degli animali.

A ogni curiosità, anche la più pazza, sul mondo in cui viviamo è possibile trovare una risposta scientifica; questa la tesi degli autori, che senza temere il ridicolo hanno passato al vaglio la bibliografia «seria» e i pareri degli esperti per trovare una spiegazione vera, al di là di superstizioni e leggende metropolitane, per tutto ciò che avete sempre desiderato sapere... ma non avete mai osato chiedere.

Come fare impazzire le donne a letto (e gli uomini in piedi). Come si fa dall'A alla Z. Come si prende e come si mette. Come strapazzarlo coi muscoletti vaginali. Come frullarla più a lungo. Come funzionano le nuove posizioni americane e le antichissime tecniche tantriche. Farlo nella posizione del gatto, in quella del topo e in quella del gatto e del topo. Dov'è il clitoride. Dov'è il punto G. Dov'è che piace di più agli uomini.

Un libro di sesso, perversione e atti di libidine. Se siete uomini, dopo avere letto questo libro, sarete più tosti di Mickey Rourke e Woody Allen messi assieme. Dopo che l'avrete vista gridare che la metropolitana di Mosca a confronto è flccida, correrete per la strada di notte urlando "Mamma, perché mi hai fatto così maschio?".

Se siete una donna state attente: questo libro trasformerà la vostra pisella in un'arma mortale, un paradiso terrestre, un luogo di delirio e tempesta. Gli uomini non solo vi chiederanno il numero di telefono, ma vi telefoneranno pure. Vorranno sposarvi, vi vorranno erigere statue, vi vorranno Presidente della Repubblica o Papa. E se decidete di vendervi potrete chiedere qualunque cifra.

Perché corriamo tutto il giorno e ci ammazziamo di lavoro se alla fine nessuno mai è contento? Non lo siamo noi, né la nostra famiglia. Perché corriamo allora? Ve lo dico io: per i soldi, per comprare tutte le cose di cui pensiamo di avere bisogno. Ci sbagliamo! Possiamo fare a meno di un sacco di cose ed essere addirittura più felici di un ricco. Io ve lo dimostrerò.

Tranquilli non voglio trasferirvi sotto il ponte con un cartone, voglio invece mostrarvi che c’è una terza via tra la povertà e la ricchezza. Oggi è il vostro giorno fortunato; avete incontrato me e il mio libro. Ci sarò io ad aiutarvi, a darvi una spalla su cui piangere, a dirvi la verità sulle vostre spese che nessuno ha mai avuto il coraggio di dirvi.

Daremo uno sguardo con occhi diversi alla casa, ai prestiti, all’auto, alla scuola, al matrimonio, alla famiglia, al lavoro, alle vacanze. E giusto per non farci mancare niente affronteremo anche il discorso sulla felicità e la morte.

Non siate quindi taccagni, non pentitevi di aver acquistato questo libro, così eviterete almeno voi la solita frase che tutti pronunciamo in punto di morte : “se potessi tornare indietro non farei più certi errori”. Da oggi non c’è più bisogno di morire per scoprirlo: basta solo meditare su quanto questo libro vi suggerisce.

Il libro giusto al momento giusto. Divertente, originale, cinico, sincero. Un nuovo modo di affrontare le spese, godersi la vita, mandare a quel paese il capo, tornare giovani. Per la ricrescita dei capelli ci stiamo attrezzando.

«Non potevano appenderlo con un po' più d'eleganza Saddam Hussein? È l'esecuzione più sporca che abbia mai visto» È l'umorismo nero e tagliente delle strisce di un geniale autore, l'unico erede credibile della tradizione del fumetto satirico americano, da Doonesbury a Spiegelman. Una comicità piena d'inventiva, cinismo e senso dell'assurdo.

E così, tra una risata (amara) e l'altra, gli omini tristi delle clip art di David Rees, abitanti seriali e pronti all'uso di scene di lavoro d'ufficio, diventano lo specchio di una società che assiste allo spettacolo del conflitto ed elabora le proprie opinioni attraverso la retorica lunare dei politici.

Con il distacco dell'osservatore che nemmeno sa dove si trova l'Afghanistan e il risentimento di chi comprende che democrazia e bombe non vanno troppo d'accordo, nemmeno se è stato Dio a suggerirlo.

Alzi la mano chi non ha mai pensato, almeno una volta, di uccidere il proprio marito. Uno scherzo o uno sfogo tra amiche, certo… Ma cosa fareste se la sera del vostro ennesimo anniversario di matrimonio scopriste che lui vi tradisce?

Non solo, che dopo essersi sottratto alla vostra seconda romantica luna di miele, assume Viagra come mentine e se la spassa ogni sera con una diversa? Sembra un incubo ma è proprio quello che accade a Jazz Jardine, perfetta padrona di casa e mamma a tempo pieno, che ha sacrificato tutto per sposare David Studlands.

L’uomo ideale, chirurgo affermato e votato alle più nobili cause umanitarie… che la cornifica appena ne ha l’occasione!

Per fortuna accanto a lei ci sono le sue migliori amiche. Hannah, gallerista d’arte chic, sposata per convenienza e convinta che la volontà del suo compagno di non avere figli coincida con la sua, e Cassie, insegnante con figli e marito veterinario a carico, frustrata a causa dell’ambiente di lavoro e, ben più importante, del suo orgasmo perduto…

La vita di Jazz sconvolgerà anche la loro facendo emergere insoddisfazioni, sogni e desideri taciuti. Finché ai tradimenti di David si aggiungeranno scottanti rivelazioni, e Jazz, di fatto, verrà accusata del suo omicidio. Ma l’avrà commesso davvero?

Donne, se avete un marito, provate a non ucciderlo, la pazienza è la virtù delle mogli, ma se siete ancora in tempo e nessuno vi ha avvertite sugli effetti collaterali del matrimonio, allora leggete questo libro… prima che sia troppo tardi!

Il vicario Robert Ettes ha una strana peculiarità: senza accorgersene a volte pronuncia le frasi al contrario, e altre mescola le lettere delle parole formandone di nuove con un significato tutto diverso, con grande stupore (e a volte indignazione) dei suoi parrocchiani.

Come trovare una soluzione a un problema che rischia di fargli dire cose molto imbarazzanti?

Ancora una volta si ride, si pensa, si gioca con il vicario e Roald Dahl, maestro giocoliere della parola che racconta di quando il linguaggio sfugge... di bocca.

Un percorso di due anni di vittorie e sconfitte nell’Italia del terzo millennio e della seconda Repubblica. Con le immagini di Vauro. 640 pagine di denunce, querele, abbandoni dell’avversario per getto della spugna con storie e protagonisti, insieme ai post 2006 del blog. Sono presenti anche una guida a www.beppegrillo.it e il glossario della blogosfera:

"Combattere una battaglia è bello. Che si perda o che si vinca rimane il gusto di averci provato. Stare a guardare le porcherie della vita che ci scorrono accanto e non fare nulla, non dire nulla, è avvilente. Toglie linfa al nostro organismo. Diventiamo in po’ più verdi, un po’ più grigi, un po’ più neri, assumiamo i colori di una televisione disturbata. E qualche volta “saltiamo”. Spariamo al vicino di casa. Facciamo a pezzi la famiglia. Buttiamo massi da un ponte autostradale. E’ l’autorepressione che ci lavora dentro. Giorno dopo giorno. Telegiornale dopo telegiornale. Le battaglie è meglio vincerle, certo, ma per farlo bisogna impegnarsi un secondo in più dell’avversario. Vivere per quel secondo in più è l’obiettivo del cittadino combattente"

Ilia sta per compiere i fatidici quaranta e la prospettiva le crea più inquietudine che entusiasmo: le sue tre amiche del cuore devono faticare per convincerla a festeggiare. La svolta degli "anta" significa ormoni e neuroni in caduta libera, diete da fame per perdere qualche etto, la vista che cala, acciacchi a non finire. Tra il lavoro impegnativo e un'altrettanto impegnativa famiglia, Ilia pensa che il ruolo di superwoman le stia sempre più stretto. Ma neanche le sue amiche stanno meglio, tra mariti poco attenti, figli problematici, tardivi desideri di maternità e relazioni amorose fallimentari...

Perché le donne parlano così tanto e gli uomini così poco?

Perché gli uomini desiderano il sesso e le donne cercano l’amore?

Quando sono sotto pressione, gli uomini bevono alcolici e invadono altri paesi, le donne mangiano cioccolato e vanno a fare shopping.

Gli uomini non colgono i dettagli, le donne sanno leggere tra le righe. Le donne si stupiscono che un uomo sia in grado di parcheggiare un’auto in uno spazio minuscolo usando solo lo specchietto retrovisore, ma non riesca a trovare il punto G. È inutile, uomini e donne sono diversi.

Ma imparare a comunicare con il sesso opposto non è poi così difficile, se si possiede un buon libretto d’istruzioni. Partendo dalle ultime ricerche nel campo della genetica e della biologia, e con un’ampia casistica di situazioni reali, i coniugi Pease ci forniscono una guida perfetta per imparare a dialogare con il partner superando i preconcetti che avvelenano i rapporti di coppia.

Fai attenzione.

Ti stanno cercando.

Se ti trovano diventerai solo un ricordo. Se riesci a nasconderti abbastanza a lungo potrai raccontare di aver scoperto la verità. E di essere ancora tra i vivi.

O forse no...

Ci sono problemi che non hanno soluzioni.

Per tutti gli altri puoi telefonarmi a qualunque ora del giorno e della notte. C'è sempre qualcuno che risponde al mio numero ed è pronto a fare qualunque cosa per te. E per il suo punteggio.

Questa è la Società dei Desideri, dolcezza. Puoi chiedere tutto quello che vuoi. Entro certi limiti. Non chiedere mai a John come si è fatto quella cicatrice che ha in faccia. Potrebbe raccontartelo. Poi la tua vita non sarebbe più la stessa.

Ero veramente a terra quando sono venuti a offrirmi il paradiso. L'alternativa era annegare. Era un'offerta che non potevo rifiutare.
Supponevo che da qualche parte ci fosse un imbroglio. Ma non sospettai minimamente la verità.

Comunque stai allegro.

Se stai leggendo questa retrocopertina l'hai fatta franca.

Per adesso.

A volte penso che bisognerebbe proprio inventarli... i gruppi per gli “psicologisti” anonimi intendo, in cui ognuno possa confessare il suo imperdonabile peccato di gioventù, che l’ha portato ad iscriversi a quel famigerato corso di laurea in Psicologia che gli prometteva di realizzare il sogno di fare qualcosa per gli altri...

Anche tu ce li hai i tuoi bei sogni da realizzare, vero? Tanti progetti ancora confusi o magari già ben delineati della tua mente... vorresti fare la psicoterapeuta in uno studio accogliente, o lavorare con i bambini a scuola, oppure ti piacerebbe fare selezione del personale o magari la psicologa dello sport?
Sono belli i sogni, sai, sono quelli che ti danno l’energia per cominciare, per fare il primo passo...

Ma nessuno ti ha davvero detto quello che succede dopo, vero?

E non parlo del problema delle pensioni sai (non apriamo questa porta!), né del mondo del precariato e della disoccupazione giovanile, parlo di quello che ti succede veramente, quando improvvisamente ti accorgi che sei laureata, ti guardi intorno e scopri di essere circondata da migliaia di altre ragazze e ragazzi che, con gli occhi sgranati come te, si chiedono:

E' possibile ottenere biocarburante dal fiato umano?

Pare di si' e la tecnologia necessaria alla trasformazione esiste gia' e fa circolare i veicoli dell'aeroporto di Liverpool.

La societa' che gestisce lo scalo aereo ha infatti installato nei suoi locali degli apparecchi in grado di recuperare l'anidride carbonica emessa dai passeggeri attraverso il respiro. Una volta imbottigliata e trattata,

la CO2 viene utilizzata come nutrimento per alghe (biomasse), che poi vengono raffinate in biodiesel.

Il progetto e' partito a gennaio, e si stima che a regime l'impianto possa fornire circa 4.000 litri di combustibile per autotrazione e riscaldamento al giorno.

Dare fiato alle cazzate e' finalmente diventato ecologico!!!

Questo è un libro scandaloso, scorretto, immorale. Ma strategico. Una specie di Principe di Machiavelli a uso delle donne. Un libro di estremo realismo sentimentale. Scritto con lo stile inconfondibile che ha fatto di Giulio Cesare Giacobbe lo psicologo più amato dai lettori italiani.

Come diventare bella, ricca e stronza rivela per la prima volta alle donne cosa vogliono veramente gli uomini da loro. Cosa gli interessa, cosa gli piace. E di conseguenza cosa bisogna fare per accalappiarsene uno. Magari sposarlo. E, ovviamente, spennarlo.

Un godibilissimo manualetto, tanto sincero quanto ironico, che consegna nelle mani delle fanciulle tutto quello che gli uomini non dicono. Con un unico avvertimento dell'autore: "Se ti scandalizzi, questo libro non è fatto per te. Anzi, ripensandoci, se ti scandalizzi credo proprio che tu abbia un bisogno dannato di leggere questo libro".

Questo pratico, "imparziale" manuale fornisce a tutte le ragazze le dritte necessarie per l'approccio con l'altro sesso.

Passo per passo, dalla condizione di single a quando si conosce qualcuno, dalla fase dell'innamoramento a quella della relazione stabile, tutti i consigli per avere successo con gli uomini e vivere una vita sentimentale ricca e appagante, al riparo da luoghi comuni e pregiudizi.

Come incontrare gli uomini, come conoscerli e come capirli.

Quello che gli uomini pensano delle donne e come evitare equivoci ed errori. Nel volume sono presenti test, per capire meglio il proprio profilo e le proprie convinzioni in amore.

Irene Autiero ha lavorato per diverso tempo come operatrice in vari centri di cartomanzia e astrologia telefonica e ha raccolto le confessioni più toccanti e le richieste più strampalate di gente che, senza pudori, nell'anonimato che la conversazione telefonica garantisce, ha principalmente un disperato bisogno di essere ascoltata.

Un libro divertente e commovente, che in scarni e brevi dialoghi mette a nudo un'umanità allo sbando, che non sa spiegarsi un sacco di cose, ha perso la bussola e non trova una via da percorrere.

Confidenze telefoniche ad una cartomante.

Stando ad una statistica del 2003 di ‘Telefono Antiplagio’, il profilo della persona – una di quei dieci milioni di nostri connazionali, il 18 per cento della popolazione – che si rivolge a una cartomante, a un astrologo o a un mago sfata facili luoghi comuni sull'argomento.

Innanzitutto non è scarsamente scolarizzata come si potrebbe pensare, dato che il 14 per cento possiede un diploma o una laurea, e nemmeno è proprio indigente: la regione italiana ai vertici delle classifiche per numero di "maghi" (2500), numero di persone che si rivolgono ad essi (180.000) e giro d'affari (90 milioni di euro) è l'opulenta e pragmatica Lombardia.

Una popolazione in balia di problemi gravi e sciocchi, che non sa a quale santo votarsi, anche perché non di santi avrebbe bisogno, ma di medici, psicologi, sessuologi o, il più delle volte, semplicemente di persone amiche.

Irene Autiero ha lavorato per diverso tempo come operatrice in vari centri di cartomanzia e astrologia telefonica e ha raccolto le confessioni più toccanti e le richieste più strampalate di gente che, senza pudori, nell'anonimato che la conversazione telefonica garantisce, ha principalmente un disperato bisogno di essere ascoltata.

Un libro divertente e commovente, che in scarni e brevi dialoghi mette a nudo un'umanità allo sbando, che non sa spiegarsi un sacco di cose, ha perso la bussola e non trova una via decente da percorrere.

Una sinfonia di solitudini aggrappate al filo del telefono.

Benvenuti in linea! è un libro dedicato agli scettici razionalisti ma anche a chi crede nella magia e nella divinazione.

Ha il grande pregio di possedere un'ironia garbata, assente per lo più nei dibattiti pro e contro le scienze occulte.

Pagine che non certo assolvono chi lucra e si approfitta delle debolezze, dello sconcerto, dei momenti difficili e della scarsa informazione delle persone, ma che sicuramente inducono a non prendersi troppo sul serio e a considerare il bisogno di certezze dell'essere umano come una costante della sua storia: nonostante i prodigi del progresso partoriti dall'intelligenza umana, le nostre paure profonde, ataviche, le nostre debolezze sono sempre le stesse, immutate nei millenni.

Un libriccino simpatico e divertente che, come ben simboleggiato dal titolo, presenta una rassegna di situazioni canoniche legate ai momenti più tetri della nostra vita. Illustrate con foto eloquenti di animali e commentate con sentenze al vetriolo. Lo sguardo allucinato di un pesce tropicale, gli sberleffi irriverenti di uno scimpanzé, il cipiglio di una iena, l'espressione abulica di un panda esplicitano sensazioni di follia, di rabbia, di frustrazione e, perchè no, di rassegnazione che ci sorprendono nel corso delle nostre alterne vicende quotidiane.

Vi siete mai chiesti perché alle zebre e, in genere, ai babbuini, alle iene piuttosto che ai roditori, non viene l'ulcera (ma nemmeno la depressione, la colite, l'infarto, il diabete e altre malattie croniche ) mentre agli esseri umani sì?

In un coinvolgente lavoro interamente dedicato allo stress e alle sue conseguenze sulla nostra salute, il neuroscienziato Robert M. Sapolsky risponde a questa domanda tutt'altro che oziosa, spiegando come, di fronte allo stress, il nostro organismo attivi le medesime risposte fisiologiche di quello animale. Senza però essere in grado di disattivarle con rapidità allo stesso modo.

Grazie a trovate divertenti, notizie fuori dall'ordinario, aneddoti personali, uniti a un rigoroso impianto scientifico, Sapolsky ci permette di capire a fondo in che modo il nostro sistema nervoso e il nostro corpo reagiscono ai molti stimoli dello stress. Insegnandoci come imparare a gestirlo e a combatterlo.

"Sapolsky è uno dei migliori scrittori di scienza del nostro tempo, capace di affrontare i temi più difficili in modo tanto autorevole quanto spiritoso, e con un tocco così leggero da farli diventare accessibili a chiunque."

Oliver Sacks

"Sapolsky ci sa fare con le parole e le immagini. [...] Vi intrigherà da morire."

The Washington Post

"Robert Sapolsky seziona con arguzia l'anatomia della risposta umana allo stress."

The Wall Street Journal

"Uno dei più raffinati scrittori di storia naturale che ci siano in giro."

The New York Times

Un testo pseudolegislativo per regolare il rapporto tra incazzati e tra incazzati e non. Il primo irresistibile capitolo di una singolare e spiritosa trilogia che stila diritti e doveri, oltre che degli incazzati, anche quelli dei pigri e degli scrocconi Inutile condannare, con ipocrita moralismo e spirito forcaiolo, chi perde le staffe perché, anche nelle società più civilizzate, avanzate ed illuminate, a tutti capita, presto o tardi, di smarrire il controllo in preda ad una collera irrefrenabile.

Inutile rammaricarsi con lacrimoso e sterile rincrescimento e tormentarsi la coscienza per uno stato d’animo naturale che è inevitabile provare. In bilico tra il serio e il faceto, tra la provocazione e l’approfondimento, questo originale testo, strappandoci più d’un sorriso, sancisce i diritti fondamentali e i doveri di chi è incazzato e dirime le frequenti controversie tra incazzati, poiché è ovvio che ci si arrabbia con qualcuno o per qualcosa che qualcuno ha fatto.

E se saremo quindi legittimati ad abbandonare la tavola a metà pasto sbraitando irripetibili imprecazioni e a togliere il saluto anche senza un valido motivo, purtroppo non potremo non riconoscere all’altro lo stesso inviolabile diritto!

Con L'Ozio Come Stile di Vita, Tom Hodgkinson ci offre una guida preziosa alla nobile arte dell’ozio. È una guida ironica, colta, raffinata, spesso esilarante.

Attingendo a una letteratura dell’ozio che è antica e prestigiosa, citando le opere dei suoi grandi cantori, da Bertrand Russell a Walt Whitman, da Robert Louis Stevenson a Friedrich Nietzsche, da George Byron al dottor Johnson, Hodgkinson ci conduce attraverso le ventiquattr’ore di una frenetica giornata del ventunesimo secolo per svuotarle da ansie, compiti e doveri e suggerirci ventiquattro differenti modi di oziare: passeggiare senza una meta, meditare, coltivare l’arte della conversazione, contemplare il cielo stellato, indulgere a piccoli vizi come il tabacco e l’alcol, trasformare il sesso da un exploit ginnico in un’attività rilassante, fare la siesta, sognare a occhi aperti...

È tempo ormai che gli oziosi espongano apertamente le proprie ragioni al mondo intero, e che alla fiaba dello spettro dell’ozio contrappongano un manifesto del partito degli oziosi. Tom Hodgkinson lo ha scritto per noi.

 Uno spettro si aggira per l’Europa – lo spettro del dolce far niente. Tutti i potentati delle nazioni ricche e progredite hanno formato una santa alleanza per dare una caccia spietata a questo spettro: governi e industrie, giornali e televisioni, moralisti e bigotti.

 In un mondo dominato dall’etica del lavoro, dall’efficienza, da martellanti messaggi mediatici che ci incitano a fare, produrre, guadagnare, consumare, il non atto dell’ozio è diventato un atto sovversivo, rivoluzionario, una rivendicazione di individualità e indipendenza, un diritto che dobbiamo rivendicare. Ma, come diceva Oscar Wilde, «non far niente è il lavoro più duro di tutti».

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La vera storia di Mikaijll Kandinski, dell'invasione del mondo e dei mostruosi Crow

Chi è quella donna che sorride tra la folla?
I Crow hanno invaso il mondo?
Perché Marilin O' Connor si spoglia?
Che rapporto c'è con la rivolta dei colletti Bianchi?
Chi vuole uccidere Mikaijll Kandinski?
Perché lui è fuggito dal Tempio?
Di chi è l'astronave?
Dove vola di notte?
Chi ha costruito i robot?
Cosa vuole Sentiero Luminoso?
Che bisogno c'era di aprire un grande bordello?
E Dio, cosa c'entra?

Questo romanzo è un classico dell'azione, un'implacabile sequenza di colpi di scena mozzafiato scritta da uno degli autori più censurati e sequestrati della nostra epoca.

Forse voi non credete a prodigi e ai misteri, né alla sottile magia dei numeri, ma ora avete solo 2 possibilità, o leggete la prima riga di questo romanzo, o non leggete... ma dopo aver letto la prima pagina non potrete più smettere.

Il maestro ti chiede l'anima?

E tu non sai che fare e ti chiedi: è un Santo? Oppure un impostore?
Il maestro è veramente capace di compiere miracoli?

Come riesce a leggerti nel pensiero?
Come riesce a trovare gli oggetti nascosti?

Come fa a togliere la nicotina dalle sigarette senza toccarle?

Vendere il tuo corpo libererà la tua anima?
E cosa c'entrano in tutto questo un gruppo di reduci di tutte le rivoluzioni, i carabinieri, gli americani?

L'importante è che tu comprenda che niente di tutto quello che vedi è reale.
Per il resto ci sono cose che non devi fare per nessuna ragione al mondo.
Ma questo lo sai già.

Una storia di sesso, di zen, di miracoli e complotti. Tutto falso ovviamente. Ma non ho inventato niente. Ho mentito dicendo la verità. A volte è indispensabile.

È ormai scientificamente provato: le persone incazzose e pessimiste muoiono come mosche.

Ridere, invece, fa bene. Ridere è liberatorio, afrodisiaco, antibiotico, antistaminico, ricostituente, esaltante, piacevole e intelligente.

Questo libro ti spiega il perchè, facendoti ridere.

Perciò non è solo un libro : è anche una medicina.

Vi siete mai chiesti che cosa succede ai vostri cibi nel microonde?

Perché la carne rossa è rossa (non dipende dal sangue)?

Se le pentole a pressione sono veramente a prova di esplosione?

Come cavarsela con crostacei e ostriche vive? Perché l'acqua bolle?

Leggere questo libro e le ricette che lo accompagnano sarà come mettersi ai fornelli con uno scienziato al vostro fianco, pronto a spiegare divertito tutti i fenomeni chimici e fisici nascosti nei vostri gesti e nei vostri piatti.

Einstein probabilmente non ne parlava al suo cuoco, ma se avesse dovuto spiegargli la scienza che sta dietro ai cibi e alla loro preparazione avrebbe fatto così.

Dai baccanali dei romani al Martini Dry di Churchill, da "Gli ubriachi" di Velázquez ai quadri di Hopper, dai "collassi" dell'alter ego di Bukowski Henry Chinaski alla memorabile sbornia del capitano Willard di "Apocalypse Now": Juan Bas ripercorre tutta la deriva post-alcolica nella storia, nella letteratura, nel cinema e nei fumetti.

Gli astemi, extraterrestri venuti da qualche sconosciuta galassia, non potranno mai vivere un solo giorno di postumi.

I bevitori di tutto il mondo invece sono soggetti a soffrirne ben trentuno tipi diversi: dalla cefalea ai sudori freddi, dalla depressione al sentimentalismo.

La felicità è come la marmellata: quando la spalmi, te ne rimane sempre un po' attaccata alle mani!

Anche il modo di vedere la vita di Barbara Johnson, dopo aver letto un suo libro, ti rimarrà attaccato un po' alle mani. Un salto di gioia, infatti, è proprio quello che ci vuole per uscire dalle pozzanghere scivolose in cui spesso cadiamo perché - quando le cose non vanno nel migliore dei modi - la gioia e le risate producono sempre un risultato positivo, e persino terapeutico. Con la sua simpatia, l'autrice di questo libro ci incoraggia, oltre a saper attraversare certi momenti difficili della propria vita, a "spruzzare" un po' di allegria anche in quella degli altri e ci insegna come fare a:

• controllare gli stress e sbarazzarsi dei sensi di colpa;
  
• ristabilire un dialogo tra amici, genitori e figli, colleghi di lavoro ...
  
• trovare la pazienza necessaria per sopportare le situazioni peggiori;
  
• ridere, ridere, e ancora ridere tra un salto di gioia e l'altro.

Si parte da una carrellata sui diversi tipi di cacca... dimmi cosa mangi e ti dirò come la fai e... viceversa! Poi a cosa serve e come è fatta, dimensioni, consistenza, colore, tutti elementi che denunciano diverse abitudini alimentari e digestive. Ma non solo, la cacca è un messaggio. Ci dice molte cose sulle abitudini di vita di chi la fa, sui problemi di territorio, di come metter su famiglia, di amicizie e rivalità.

La cacca è tanta, ma viene sempre riciclata, riutilizzata. Perché la cacca è utile, anzi indispensabile. Senza cacca non ci sarebbe terra fertile, quindi niente alberi, niente ossigeno, niente cibo... niente vita.

Gli ippopotami ci nuotano dentro, i bradibi si tengono in contatto attraverso di essa...e la maggioranza degli adulti preferisce non parlarne!

"Le delusioni sono come i dissuasori di velocità. Ti fanno rallentare un po', ma poi ti aiutano anche ad apprezzare di nuovo la strada normale".

La vita di Barbara Johnson, che con i suoi libri e il suo umorismo ha conquistato milioni di lettori nel mondo, ha percorso lo stesso genere di strada accidentata, piena di ostacoli e di buche. Dopo la perdita di due figli e altre vicende dolorose, questa volta la nostra "signora dei gerani" ha dovuto fare i conti con una nuova devastante esperienza: un tumore al cervello. Eppure, come sempre, la sua allegria l'ha aiutata in questa battaglia. L'autrice ripercorre con noi tutti gli episodi, gli aneddoti, i momenti più tristi di chi, come lei, si è trovata ad affrontare, e a sconfiggere, questa malattia.

"So che talvolta ci sentiamo così depressi che pensiamo di non poter affrontare un altro nuovo giorno... Ci sono passata anch'io! Poi ho capito che potevo scegliere di essere felice, che la felicità arrivasse o meno in modo spontaneo. Potevo farla arrivare io!"

Se hai bisogno di una fresca ventata di gioia nella tua vita, questo è il libro che fa per te.

Barbara Johnson ti aiuta a trovare "piccole scintille" di felicità persine nel buio dei tuoi momenti più difficili, trasmettendo il suo approccio positivo alla vita: "Ho imparato ad accettare con gioia le situazioni difficili perché ho visto quanto migliorino il carattere. Sono sopravvissuta solo grazie ad una stretta dieta di risate, gioia e speranza".

Ma... è possibile mettersi un geranio sul cappello ed essere felici?
L'Autrice - in questo libro che è insieme terapeutico e divertente - dice di sì, qualsiasi cosa capiti. Lei stessa ha imparato che soffrire è proprio inevitabile. Ci sono volte in cui tutto sembra andare per il meglio e poi zacchete! ci troviamo in lina situazione difficile. Ma superare ogni problema è possibile. Basta decidere di voler cogliere i fiori e non le erbacce della vita!
"Io ho scelto di cogliere i fiori e spero che lo farai anche tu, perciò, PRENDI UN GERANIO E METTITELO SUL CAPPELLO!"

"Le risate sono il migliore nutrimento per l'anima, il tonico incoraggiante per gli scoraggiati, il laccio emostatico che fa smettere di sanguinare persine i cuori infranti".

Lo dice Barbara Johnson, autrice di questo simpaticissimo e gustoso libro - bestseller in America - che consolida il successo del precedente Metti un geranio sul cappello e sii felice! che ha superato le 500.000 copie di vendita.

La "signora dei gerani", questa volta ci invita a prendere il martello dell'allegria per schiacciare i dolori inevitabili della vita per poi insegnarci a sorridere sempre: con un sorriso sarà più facile attraversare anche i momenti più difficili.

Barbara Johnson è proprio un'esperta nel trasmettere il suo buonumore e lo dimostrano le migliaia di lettori che da anni seguono i suoi consigli lasciandosi contagiare dal suo approccio positivo alla vita. "Spero che con questo libro tu ti unisca a me nella ricerca di un sorriso nonostante le avversità. Vedere il lato umoristico della vita allevia la sofferenza. Ecco come sono sopravvissuta io, e so che puoi farlo anche tu".

Ridere delle mille difficoltà che ti ritrovi nella, barca della vita è l'unica cosa che ti permette di restare a galla: Barbara Johnson, la "signora dei gerani", di questo ormai è un'esperta.

Con il suo umorismo irresistibile, ci offre un libro "zampillante", ricco di vignette e battute divertentissime, ma anche di aneddoti realmente accaduti a lei o alle persone che da anni la seguono nella sua attività di scrittrice e oratrice.

Un libro esilarante su problemi come:
Le sorprese della maternità: "Sai di essere madre quando...

• Riesci a depilarti una sola gamba per volta
• Sei diventata un'artista nel disporre su un piatto grandi quantità di cibi diversi senza farli toccare
• Senti la voce di tua madre che ti esce dalla bocca".

"Il modo migliore per perdere peso è registrarlo come bagaglio aereo".
"Chiunque e dovunque tu sia lungo il viaggio dai pannolini alle dentiere, spero che verrai a condividere un po' di risate su questa barca carica di follia".

Barbara Johnson

Questo è il motto delle divertentissime pagine della "signora dei gerani" che ci offre una simpatica ricetta per prendere la vita per il verso giusto e riempirla di risate, soprattutto quando si tratta...
... dei chili di troppo: "Io non sono grassa... sono caloricamente dotata";
... del passare degli anni: "Hai raggiunto la mezz'età quando ti accorgi di scegliere i biscotti per le fibre e non per la sorpresa che c'è dentro";
... della vita di coppia: "Per una donna, il marito in pensione è lavoro a tempo pieno".

Una guida saggia, oltre che spiritosa, alle fatiche e gioie della vita, per assaporarle o sopportarle al meglio.

Le donne vengono da Venere, gli uomini... dall'Inferno è un piccolo libro arguto e spassosissimo che mette alla berlina gli uomini, i loro difetti, le loro manie, la loro presunzione di appartenere al "sesso forte", la loro convinzione che senza uomini le donne siano delle nullità.

Oltre a raccogliere pungenti battute, questo libriccino riporta le citazioni di donne che si sono distinte nell'ambito della cultura, da Simone de Beauvoir a Virginia Woolf, o donne che sono diventate delle "leggende" nella storia del cinema, da Bette Davis a Katherine Hepburn; citazioni brevi che condensano in poche azzeccate parole la verità sui rapporti fra uomini e donne.

Un libriccino che divertirà tutte quelle donne che almeno una volta nella vita hanno mandato un uomo all'inferno, e tutti gli uomini dotati di autoironia e consapevoli del fatto che il "sesso forte" non è quello al quale appartengono loro.

Salute!

Questo monologo si intitola: "Ti amo, ma il tuo braccio destro mi fa schifo, tagliatelo!" e ci si riferisce alla situazione delle storie di coppia...

All'inizio tutto di lei ti piace in modo enorme: com'è dentro, come si muove, come parla. E poi, un giorno ti alzi alla mattina e dici: «Ti amo, però... ti vorrei con un vestito diverso... però... preferirei che tu avessi le tette più grosse... però... potresti essere un po' meno troia... e, insomma, inizia una fase in cui tu ami questa persona ma la vuoi cambiare. Per cui non ami questa persona ma quello che potrebbe diventare e voi sapete che non c'è un modo più semplice per fare incazzare un essere umano che chiedergli di cambiare.

È un comportamento stupido, e questo spettacolo si occupa proprio della stupidità. Io ne parlo perché, modestamente, sono una cima nel settore. Ho fatto cose che sono passate alla storia:

C A V O L A T E R G A L A T T I C H E!

La mia idiozia iniziò quand'ero ragazzo. Tutte le estati andavamo al mare a Cesenatico. Voi mi vedete adesso che sono una mezza sega, ma quand'ero ragazzino facevo proprio impressione. Mi salvavo in città perché portavo interi strati di magliette, maglioni, giacche a vento. Ma quando arrivavo al mare a Cesenatico mi toglievo tutto, restavo in slippini e le mie possibilità con le ragazze precipitavano verticalmente.
Ero disperato. Ogni anno dicevo a mia mamma: «Andiamo una volta in montagna d'estate ...» Niente da fare!

QUARANTAQUATTRO ANNI SEMPRE A CESENATICO.

Non c'è stato verso di spostare i miei genitori in nessun modo. Io mi chiedevo il perché di questa situazione e poi l'ho scoperto. Cesenatico è in provincia di Forlì e lì tutte le automobili sono targate "FO" e noi ci sentivamo in famiglia, ben accolti...
Avevo sedici anni ed ero appunto a Cesenatico.

Mi ero innamorato di una ragazza bellissima che si chiama Barbara. Una sera la incontro sul corso con un gruppo di amici: sta andando in pizzeria. Io non ho il coraggio di unirmi a loro, poi ci ripenso e ci vado anch'io. Entrando ho un'attacco della sindrome del maschio che entra in pizzeria per rimorchiare: cerco di darmi un contegno, di fare qualcosa che mi dia un tono.

E allora tiro fuori una moneta dalla tasca e la faccio piroettare con un colpo del pollice per riprenderla poi al volo, come fanno nei film. Ma sbaglio il colpo e la moneta carambola sulla pizza di un tedesco enorme che sta mangiando con altri tre tedeschi cattivissimi (al confronto del più piccolo Schwarzeneggher sembrava un nano denutrito dell'Uganda) che si sono incazzati come delle belve. Cerco di sedare i tedeschi e poi, sconvolto dalla vergogna per la figuraccia, vado a chiudermi in bagno.
Quando mi sono reso conto che se ci fossi restato troppo chissà la ragazza cosa avrebbe pensato che stessi facendo sono uscito. Mi avvicino a loro deciso a sedermi ma non c'è una sedia.

Mi giro e a un passo da me vedo un tavolo con ben quattro sedie. Io faccio una cosa semplicissima: prendo una sedia e, ancora oggi non so come sia potuto succedere, tirando questa sedia le altre tre si aprono a fiore e una va a sbattere sul piede del tedesco a cui avevo appena rovinato la pizza che si incazza come una belva perché pensa che sia una guerra etnica. Ho dovuto genuflettermi per evitare lo scontro fisico.

OVVIAMENTE CON QUESTA RAGAZZA NON HO PIÙ AVUTO POSSIBILITÀ.

Passa qualche tempo. Ho ventidue anni. Una sera ero triste, incazzato e depresso. Vado al cinema per tirarmi un po' su. Il film è orrendo, però c'è una scena, che dura cinque secondi, nella quale appare una ragazza meravigliosa che guarda il pubblico, se ne va e non si vede più. E io me ne innamoro pazzamente. E la cosa più incredibile è che dopo una settimana la incontro. Si innesca una storia romantica meravigliosa e decidiamo di partire insieme in una specie di luna di miele per il Portogallo. Erano gli anni '70 e, qualcuno si ricorderà, andava di moda la coppia aperta. Funziona che tu stai con lei, lei sta con un altro, anche tu stai con un'altra, teoricamente.

Eravamo all'aeroporto di Milano ad aspettare di imbarcarci sul volo e anche lì questo vizio di voler darsi un tono... la guardo, mi viene in mente di dirle qualcosa di moderno:
«Comunque, non preoccuparti in questa vacanza: perché, sai, io sono per la coppia aperta.»
Tempo ventisette ore si era messa con un brasiliano bellissimo, una cascata di capelli, uno e novanta d'altezza, labbra sensuali e facevano l'amore rumorosamente nella camera vicino alla mia, in questa comune di Lisbona che ci ospitava.

A me per la disperazione, scoppia un ascesso fulminante su questo incisivo qua. Che praticamente mano a mano che loro si avvicinavano all'orgasmo la faccia mi si gonfiava: tump, tump, tump. Una cosa impressionante.
Il giorno dopo dovetti rientrare in Italia d'urgenza, irriconoscibile. Mi ricoverarono in ospedale e mentre mi facevano queste iniezioni di antibiotici da cavallo per tenermi in vita io ebbi una visione: che in quel momento all'aeroporto quando io le avevo detto: «Non preoccuparti, sono per la coppia aperta...» in quel momento, il tempo si era fermato, il cielo si era spalancato e da dietro le nuvole erano usciti tutti i miei antenati che in coro avevano urlato:

«P I R L A ! ! ! ! !»

Poi ho avuto anche storie un pochino più solide ma quello che mi eccitava sessualmente era lo sperimentalismo. Avevo letto su un romanzo di una ragazza meravigliosa che si rovescia addosso una bottiglia di champagne e poi inizia a fare delle cose erotiche avanzate. Volevo farlo anch'io, con la mia ragazza, ma in casa avevamo soltanto un po' di grappa.

NON FATELO MAI CON LA GRAPPA!

È una cosa agghiacciante. Avete presente l'Uomo Ragno quando lo buttano nell'acido solforico? Io uguale! Mi ustionai tutte le parti intime. Urlai tanto che da Marte mandarono una lettera di protesta.

Ma ero testardo su questo discorso dello sperimentalismo e non demordetti, o non demorsi... non so mai come si dica...

Mi piaceva soprattutto questo discorso del "io mangio te e tu mangi me" e un giorno, approfittando che i genitori di lei erano partiti per il week end, prendo un barattolo di Nutella e mi cospargo tutto il corpo. Poi le passo il barattolo... rientrano i suoi genitori!!! Dovetti riinfilarmi i vestiti senza potermi togliere la Nutella, che è una cosa anche tecnicamente difficile perché non c'è la scivolosità, ti si appiccica tutto addosso.

Insomma, una cosa complessa. Fu allora che iniziai a chiedermi se forse non ero un po' pirla. A questo punto volevo sapere se ero un caso isolato o se eravamo un movimento di massa e iniziai a interessarmi alla stupidità come problema.

I faraoni ti stanno visceralmente antipatici?

Il tuo amore ha perso la testa per un essere schifoso che parla solo della Sfinge?

Il tuo vicino di casa ti stà piramidizzando le scatole?

La tivù ti ha terrorizzato con le storie degli extraterrestri provenienti da Orione, la fine del mondo e la maledizione di Tutankamen?

VENDICATI!

QUESTO LIBRO CONTIENE LE PROVE CHE questi tipi RACCONTANO UNA BUGIA DIETRO L'ALTRA.

Ci sono di mezzo tutti: egittologi ufficiali, mistici, ufologi catatonici e mummie viventi.

Qui si racconta la storia di un popolo pacifico e matriarcale. Avevano la pelle nera e costruirono le piramidi 1000 anni prima dei faraoni, quando la valle del Nilo era una palude. Poi arrivò il bisnonno di

Tutankamen e conquistò l'Egitto. I faraoni trasformarono le piramidi in tombe e si fregarono il merito di averle costruite.
E così cancellarono la memoria delle imprese di questi contadini-ingegneri.

Ma seguendo le tracce delle piramidi e dei tumuli che troviamo in tutto il mondo (dalla Cina, alla Cambogia, all'India, all'America Latina, all'Europa) E' possibile ricostruire come andarono veramente i fatti.
E poi, scusate... Erodoto racconta che Cheope per far soldi fece addirittura prostituire sua figlia. Figuriamoci se un tipo così butta via centinaia di miliardi per andare in paradiso. I re non credono in Dio. Credono solo ai soldi. Se credevano in Dio, non facevano i re, facevano gli idraulici che è un mestiere onesto.

Ecco a voi il primo corso di yoga demenziale. La nuova utilissima tecnica spirituale che combatte la stitichezza, rende bellissimi, dona l’immortalità e una potenza sessuale assolutamente mostruosa. Scoprirete le incredibili possibilità che vi offre il fatto di essere nati umani anziché cavoletti di Bruxelles.

Umorismo. Il primo corso completo di yoga demenziale. La nuova utilissima tecnica spirituale che "combatte la stitichezza, rende bellissimi, dona l'immortalità e una potenza sessuale assolutamente mostruosa".

• Scoprite le incredibili possibilità che vi offre il fatto di essere nati umani anziché cavoletti di Bruxelles
• Imparate a godervi in modo strepitoso spaghetti, amplessi e passeggiate nei boschi
• Riscopri la bestia che è in te
• Collegati direttamente alla rete di energia cosmica che anima l'universo, fa crescere le patate e dà il ritmo al rock & roll
• Dimagrire, vincere a ping pong, diventare presidente degli Stati Uniti… tutto ti sarà possibile se conoscerai gli incredibili, fantasmagorici poteri dello Sforzo.

L’autoironia dei liguri

Il ligure-tipo è una persona che si alza dal letto e dice «che freidu», va in bagno e dice «vedrai che si ghiacciano i tubi», si fa il caffè e dice «certo che l’acqua del bronzino (il rubinetto) non è più quella di una volta», va alla fermata e l’autobus «non arriva mai», entra in ufficio e il riscaldamento «è troppo alto», va in mensa e «la pasta è scotta», e così via. Insomma, vede il bicchiere quasi sempre mezzo vuoto, e quando è mezzo pieno «il vino fa schifo».

Il turista che arriva in Liguria dopo essersi lasciato alle spalle la nebbia, il freddo, lo stress di città affollate si aspetta di incontrare un popolo solare, che sguazza felice nel mare. Niente di più sbagliato: i liguri sono un popolo di montagna, chiuso, assai poco ospitale, e conquistarsi la loro fiducia e la loro amicizia è difficile quanto aggiudicarsi un lettino in prima fila a Ferragosto.

I liguri amano le cose che costano poco e durano a lungo, come le bisnonne magre. Non sprecano nulla, meno che mai i sorrisi, e hanno molto a cuore il riciclo, specialmente dei regali ricevuti a Natale, che tengono stipati in soffitta insieme a quintali di inutili ravatti da cui non osano separarsi.

Orgogliosi e gelosi della bellezza delle loro spiagge, ma ancor più dei gioielli nascosti nell’entroterra, sono sempre un po’ irritati all’idea di doverli dividere con turisti milanesi e tedeschi. I soldi che incassano (spesso in nero) non bastano a ripagarli di inquinamento, code, confusione, soprattutto perché, come ripetono a ogni estate i negozianti delle riviere, «quest’anno c’è poco movimento», e se c’è, «i turisti non spendono più come una volta». Il carattere dei liguri si riflette nella loro cucina, povera e legata alla terra, nell’amore per i gatti, le bocce e i monumenti funebri.

I liguri sono molto permalosi e non sopportano che i foresti facciano battute sul loro conto.

Ma quando si trovano tra gente fidata sono i primi a scherzare sui propri difetti, tanto è vero che le migliori barzellette sulla tirchieria si raccontano proprio in Liguria.

Per esempio quella delle due tombe affiancate al cimitero di Staglieno: sulla prima lapide c'è scritto "Qui giace Giobatta Parodi, che perì in una mischia nel tentativo di raccogliere una moneta da 50 lire". E sulla seconda: "Qui riposa Pinin Pittaluga, stroncato dal dolore per non avere partecipato alla mischia".

La Liguria? Non esiste

La grande maggioranza dei turisti che arriva in Liguria lo fa scendendo da Nord, dopo avere affrontato chilometri di nebbia in inverno o di code in estate. Nonostante lo , il visitatore ha il cuore sereno, allegro, pronto a godersi mare, sole e uno splendido paesaggio. Poche emozioni valgono quella di lasciarsi alle spalle l'ultima galleria dell'autostrada e trovarsi davanti, improvvisamente, il mare di Liguria inondato di luce. Verrebbe quasi automatico pensare che in questa regione meravigliosa abiti un popolo vivace, solare, portato a godersi la vita giorno per giorno.

Niente di più sbagliato: al turista basteranno pochi giorni, anzi poche ore, per capire di non essere arrivato in un posto di spensierata vacanza, ma in un santuario che i suoi abitanti difendono con orgoglio e dove nessuno gli regalerà nulla, neppure un cenno di saluto.

In realtà bisogna stare attenti a parlare di Liguria e di liguri: come accade in altre regioni d'Italia, le rivalità municipali sono molto forti e ogni città, ogni paese, è un mondo a parte dove tutti si sentono speciali e odiano i "cugini": i savonesi non sopportano i genovesi, che a loro volta parlano male dei chiavaresi che non vedono di buon occhio gli spezzini e così via. Tanto per darvi un'idea, in nessun dialetto della regione esiste un termine per dire "Liguria".

Odio il mare

Questo non vuol dire che i liguri non esistano: a Ponente come a Levante, a Genova come alla Spezia il visitatore saprà riconoscere nella gente lo stesso tipo di accoglienza (fredda), la stessa socievolezza (nulla), la stessa tirchieria (forte); insomma una lunga serie di difetti, e qualche pregio, che dovrà imparare a sopportare, e se possibile a volgere in suo favore.

Dovunque vi troviate, evitate di cadere subito nell'errore tipico del principiante foresto: quello di esaltare il mare, la spiaggia, e dire al vostro interlocutore: “Beato lei che può andarsene in giro in barca...”. I veri liguri amano l'acqua più o meno come i gatti: hanno navigato sempre e solo per necessità, aspettando con ansia il momento di tornare alla loro casetta di campagna per coltivare l'orto. Sono legatissimi alla terra, hanno il carattere duro e chiuso tipico dei montanari, e non a caso la Liguria è territorio fertile per il reclutamento degli alpini. Il mare, motivo principale che vi ha spinto in Liguria, per gli indigeni resta un nemico o perlomeno un avversario da temere e rispettare, e da cui non ci si può aspettare niente di buono: “Miga pe ninte u ciaman mâ”, dice il proverbio. E in dialetto la parola "mâ" significa sia "mare" sia "male".

Il futuro

Il futuro è una delle cose che i liguri odiano di più. Lo odiano perché porterà, ne sono certi, solo lutti e disgrazie. Il ligure non ha fiducia nei progetti, nelle invenzioni, nelle scoperte scientifiche. Ogni volta che esce qualcosa di n

Questo libro ti permetterà di parlare con mezzo mondo.

L'inglese è internazionale. Avremmo preferito l'esperanto ma che ci volete fare. Ha vinto la legge del più forte. L'inglese è una lingua elementare. Se capirete come funziona la storia, potrete conversare con arabi, tedeschi, scandinavi, sovietici, africani, cinesi, americani e australiani. Gi unici al mondo con cui forse avrete gravi problemi di comunicazione, sono gli inglesi di Inghilterra.

Loro, se sbagliate anche solo mezzo accento, fingono di non capirvi. Fanno gli stronzi. È così che hanno conquistato il mondo. Ma in fondo checcazzo vi frega di parlare con gli inglesi? Ora che i Beatles sono morti se ne può benissimo fare a meno.

Come tutti i libri dell'Enciclopedia Universale anche questo volume verrà considerato dalle mummie accademiche come una sciocchezza pazzesca. Invece oltre a essere un pratico corso di inglese per scansafatiche è anche il primo tentativo di fotografare un fenomeno epocale: la nascita di una nuova lingua. Non siamo certo i primi ad accorgerci che si sta affermando l'uso di una versione semplificata e contaminata dell'inglese: il "pidgin englisch".

Questa nuova lingua conterrà vocaboli inglesi, suoni onomatopeici e parole di varia provenienza divenute internazionali: spaghetti, harakiri, tovaric... ovviamente si useranno moltissimo anche i gesti. Sarà una lingua con una struttura iper semplificata con i verbi probabilmente declinati soltanto al presente indicativo (I love, He loves, Yesterday I love ...).

Gli americani stanno apprestandosi a dare un enorme contributo a questa nascita; adottando la scrittura fonetica , cioè smettendo di scrivere le parole in un modo e pronunciarle in un altro. Questa decisione è motivata anche dal fatto che si è scoperto che anche gli americani sbagliano spessissimo a scrivere.

Ci piace l'idea che l'inglese, dopo aver conquistato il mondo venga fatto a pezzi dai selvaggi.
Visto che viviamo un'epoca di delirio ci sentiamo obbligati a chiarire che in realtà non abbiamo niente contro gli inglesi. Sono anzi adorabilissimi, soprattutto Sandra Magee, con la quale abbiamo realizzato questo libro.
Gli inglesi sono un popolo straordinario, hanno inventato Stonehenge, il whisky, l'industrializzazione, i prati all'inglese, la minigonna e il the delle 5. Non potremmo vivere senza di loro. Sono i grammatici inglesi quelli che non sopportiamo.

Ma non sopporto nemmeno i grammatici italiani. Quindi: Viva la Gran Bretagna, Viva Lady Diana, Viva Laurence Olivier, Viva Patsi Kensit! Viva Boy George, Viva l'esercito rivoluzionario irlandese!

Le religioni vi danno il voltastomaco?

Buddha vi sembra un individuo senza cuore?
Sperate che la vita sia come un uovo di Pasqua e che alla fine ne venga fuori una gradevole sorpresa?

Vi siete slogati le ginocchia stando nella posizione del loto e non ne potete più di dover star male per migliorarvi spiritualmente?
I guru vi annoiano?

Sospettate che anche i lama tibetani siano intimamente cattivi?
Il sorriso ebete di quelli che fanno yoga vi mette in inbarazzo?

Questo libro vi propone il piacere di vivere come maestro spirituale. L'illuminazione come una cosa ottenibile, semplice e naturale che non ha niente a che vedere con poteri extrasensoriali e guarigioni miracolose. Questo libro annuncia la rivoluzione spirituale allegra. Camminerete anche voi sulle acque quando troverete un bel lago ghiacciato.
Lo zen è qui, ora, ogni volta che vi viene da ridere.

Le donne sono sublimi, meravigliose, fantastiche.

La delizia dell'universo, del creato.

Noi non vogliamo la parità tra uomini e donne.

Le donne sono meglio.

Sono più belle e più buone. Danno la vita, danno il latte, danno amore.

Gli uomini sono all'altezza di un compito che richiede tanta cura e lo hanno ampiamente dimostrato con diecimila anni di guerre.

Questo libro vuole fare giustizia di tutte le sciocchezze che si sono dette sull'inferiorità della donna. È un tributo, un'ovazione a tutto quanto femmina.

Regalatelo alla donna che amate inginocchiandovi ai suoi piedi e abbracciando i suoi ginocchi. Se invece conoscete un maschio che ancora non ha capito la stupenda superioritý della donna fateglielo comprare. E passando alla cassa chiedete che non gli venga fatto lo sconto...
Donna è bello, anzi bellissimo.

Vi guardano male? Vi seguono? Vi vogliono fare a tocchetti? Imparate l'incredibile arte dicombattimento del coniglio! Saprete scappare in modo mirabile. Se però proprio non c'è via di uscita, allora li ridurrete in poltiglia.

La mossa dell'ubriaco, il calzino ripieno, l'ingessatura, "ho l'AIDS", la gomitata nelle gengive, saranno le vostre armi segrete.
Se siete un uomo le donne vi diranno cose tipo "Mi piace quando mi proteggi". Intanto che lo dicono però si toglieranno i vestiti. Se siete femmine i maschi vi tratteranno molto gentilmente. Soprattutto dopo che gli avrete strizzato le palle e ritorto il pene.

Le religioni vi danno il voltastomaco? Buddha vi sembra un individuo senza cuore? Sperate che la vita sia come un uovo di Pasqua e che alla fine ne venga fuori una gradevole sorpresa? Vi siete slogati le ginocchia stando nella posizione del loto e non ne potete più di dover star male per migliorarvi spiritualmente? I guru vi annoiano? Sospettate che anche i lama tibetani siano intimamente cattivi?

Il sorriso ebete di quelli che fanno yoga vi mette in inbarazzo?

Questo libro vi propone il piacere di vivere come maestro spirituale. L'illuminazione come una cosa ottenibile, semplice e naturale che non ha niente a che vedere con poteri extrasensoriali e guarigioni miracolose.

Questo libro annuncia la rivoluzione spirituale allegra. Camminerete anche voi sulle acque quando troverete un bel lago ghiacciato. Lo zen è qui, ora, ogni volta che vi viene da ridere.

NUOVE INVENZIONI PERMETTONO ORMAI DI AFFRONTARE I PROBLEMI FONDAMENTALI DELL'UMANITÀ

Noi comunisti crediamo che la tecnologia sia fondamentale. Senza le macchine non sarebbe nato il capitalismo. Senza nuove tecnologie non potrebbe nascere una società nuova. Pochi lo sanno, a causa di un complotto giornalistico, ma negli ultimi anni il panorama produttivo è stato sconvolto.

L'ENERGIA NON È PIÙ UN PROBLEMA

Nel giro di pochi anni entreranno in commercio tre sistemi rivoluzionari. Le guerre petrolifere, i pericoli delle centrali nucleari, l'inquinamento da carbone e carburanti appartengono al passato.

Potremmo produrre ogni ben di Dio a prezzi ribassati. Qualche anno fa fece scalpore la storia della fusione fredda. Subito gli scienziati impegnati nel business atomico si affannarono a ridicolizzare tutto. Recentemente è passato quasi sotto silenzio che, separatamente tre gruppi di scienziati (italiani, giapponesi e americani) hanno registrato tre diversi brevetti per reattori a fusione fredda. Si tratta di macchine di piccole dimensioni e costi ridicoli.

Contemporaneamente in America al salone dell'automobile di Los Angeles la Flyweel Sistem di Seattle ha presentato un'auto rivoluzionaria la AFS-20, costa come una normale Berlina. È elettrica, 560 Km. di autonomia con 40 kilowattore (circa 14.000 lire), tempi di ricarica da 26 minuti a 7 ore, accelerazione da 0 a 96 Km. orari in 6,8 secondi.

Il trucco sta in un nuovo tipo di batteria, studiata per i viaggi spaziali che non immagazzina energia sotto forma chimica ma in forma di movimento (energia cinetica). Ogni batteria è costituita da 2 rotori che girano uno in senso contrario all'altro sospesi su cuscinetti magnetici, il tutto sotto vuoto. In questo modo l'attrito è ridotto al minimo e la rotazione dei rotori non disperde l'energia cinetica immagazzinata che viene poi utilizzata per produrre l'elettricità che fa andare l'automobile.
L'auto sarà in commercio nel 1996. Infine sta (finalmente) entrando in commercio la nuova generazione dei pannelli solari che producono elettricità. Inventati ormai da parecchi anni sono in grado di convertire in corrente elettrica fino al 32% dell'energia solare che raccolgono. Il quadro è completo se consideriamo anche il successo commerciale che stanno riscuotendo le ormai note "pompe di calore" aggeggi che riescono a ricavare calore dall'aria a patto che ci sia una temperatura superiore a 5° centigradi.

INQUINAMENTO ADDIO

Mentre una generazione ultramoderna di filtri, camere di post combustione, marmitte catalittiche, ecc., ridurrà le emissioni inquinanti, è stato trovato un batterio in grado di distruggere petrolio e derivati. Nel frattempo un barbiere inglese, ha sintetizzato un nuovo tipo di plastica eterna, indistruttibile, resistente perfino a esplosioni atomiche. C'ha messo anni a brevettarlo perché tutti i grandi accademici lo pigliavano per il culo. Finalmente nel 1994 la rivista "Nature", l'olimpo della letteratura scientifica, ha pubblicato i suoi studi confermandone l'autenticità. Potrebbe essere un'invenzione risolutiva per il problema dello stoccaggio delle scorie nucleari e dei veleni tossici.

UN'INFORMAZIONE TRAVOLGENTE

È risaputo che le nuove tecnologie elettroniche stanno sconvolgendo mass media e attività lavorative. Non tutti sanno però che gli effetti più vistosi di questa rivoluzione si vedranno da qui a qualche anno. Le Tv via satellite e via cavo si moltiplicheranno in maniera pazzesca, laddove ora passa una sola trasmissione (un solo canale) ne passeranno fino a 900 (nei cavi a fibre ottiche).
Sarà possibile produrre giornali interattivi e distribuirli direttamente via telefono saltando così la ghigliottina di edicole e librerie. Elettronica e "stampalaser" taglieranno i costi della carta stampata. I costi della cultura crolleranno, la domanda di creatività andrà alle stelle. Il telelavoro svuoterà le città. Nel frattempo le cosiddette autostrade informatiche e i nuovi che dialogano con gli umani renderanno disponibili per chiunque, informazioni e possibilità di elaborazione dati ancora inimmaginabili.

DULCIS IN FUNDO

L'AIDS NON ESISTE

Sono ormai centinaia e non più 5 o 6 gli scienziati che sostengono che l'AIDS non è una malattia infettiva causata da un virus ma uno stato di debolezza del sistema immunitario del nostro corpo provocato da cause più o meno ambientali (inquinamento + uso di droghe + iper promiscuità sessuale, oppure denutrizione + mancanza d'igiene, ecc.).

Ma ci pensate se veramente c'hanno preso per il culo anche su questo? Le prove più notevoli in questo senso sarebbero:

- l'assenza del virus H.I.V. in alcuni soggetti "morti di AIDS";

- il non svilupparsi della malattia in moltissimi individui sieropositivi ormai da un decennio (in Africa in base ai milioni di sieropositivi individuati ci si aspettava un'esplosione di AIDS che non c'è stata).

Qualcuno pagherà i danni ai sieropositivi che si sono fatti anni di paranoia inutilmente? E se fosse vero anche che molti decessi tra i sieropositivi sono causati dalle medicine come l'ATZ 20?
Se la notizia diventerà ufficiale ci sarà un'orgia colossale che durerà una settimana? Torneranno gli anni del sesso libero? Attendiamo fiduciosi ma restiamo prudenti. (Fonte: Suppl. "Salute" del Corriere della Sera).

Bhe, care amiche e cari amici, queste sono o non sono delle buone notizie?

(L'ottimismo fa bene alla salute!)

Un originale, agevole e umoristico approccio alle problematiche relative alla nascita del bambino. Uno strumento utile per la preparazione a questo importante evento. Gli autori affrontano i principali aspetti fenomenologici della gravidanza, del parto e dell'allattamento dal punto di vista medico, emotivo e affettivo.

La naturale preoccupazione dei genitori, la rigida lettura delle «tabelle di normalità», la frenetica corsa agli accertamenti ed esami stanno portando, secondo gli autori, a un paradossale aumento delle ansie, alla perdita della serenità e a una crescita vertiginosa delle spese. L'esortazione è di vivere più serenamente e meno freneticamente questo momento così importante, fiduciosi di riuscire a superare le difficoltà e sperimentare il piacere di essere in tre.

Filastrocche e raccontini all'insegna del'errore: alunni distratti, professori noiosi, sportivi poco in regola con l'ortografia..spesso "gli errori - dice - Giovanni Rodari - non stanno nelle parole, ma nelle cose; bisogna correggere i dettati, ma bisogna soprattutto correggere il mondo".

Questo libro ci porta in un universo linguistico scomposto e disordinato, ma non è un testo di noiosi esercizi grammaticali perchè il magico Gianni Rodari fa nascere il riso da ogni svista, muta in gioco le regole della nostra grammatica, apre un dialogo fitto e ricchissimo con i lettori.

Perché il figlio di Bach chiamava suo padre "Vecchio Parruccone"?
Che ruolo aveva il pappagallo di Stravinsky durante i party a cui partecipava?
Come curava Mozart il suo codino?
Cosa si inventò Schumann per rinforzare le sue dita?
E perché Beethoven lanciò lo stufato?

Questo libro è una straordinaria introduzione per ragazzi al mondo dei compositori classici e alla loro musica.

Steven Isserlis, brillante violoncellista di fama internazionale, riporta in vita con una descrizione irresistibile sei dei suoi compositori preferiti, delineando per ciascuno un ritratto biografico arguto e divertente e descrivendo la loro musica in modo dettagliato quanto comprensibile.

"Il libro che trasformerà vostro figlio in un appassionato di musica!"

(Daily Mail)

Lo scopo di questo libro è raccontarvi una cosa talmente elementare che sfugge alla rozzezza del cervello.

Se però non ti accorgi di questo fatto rischi che la vita ti diventa come il cioccolato al latte Polka. Costosa e indigesta. Rendersi conto che il tuo cervello è vittima di un'illusione ottica e che non guardi, non vedi, non ascolti né il mondo intorno a te né il tuo corpo, né le tue emozioni è di vitale importanza.

Cosa resta della vita se non ti ascolti vivere?

QUI ORA!

(Chi ha scorreggiato?)

Soltanto davanti a fatti che ti stupiscono riacquisti il senso del tempo, ascolti il presente. Sennò fluttui tra passato e futuro che, come dice Sauro Tronconi, non esistono anche se la psicanalisi non parla d'altro.
La mia domanda è: dov'ero con la testa quel giorno di aprile che mentre stavo in treno ho tentato di aprire una mandorla con un coltello e invece mi sono aperto un dito?

Questo libro serve per evitare inutili ferite da arma da taglio e altre superflue lacerazioni sanguinanti.
(Spero che la Croce Rossa Internazionale ne compri un milione di copie).

PERCEZIONI SOTTILI (Ho gli alluci in calore)

Hai il latte alle ginocchia, i fremiti alle cosce, il nodo alla gola, i gattini nello stomaco, ti urlano i tendini delle spalle, ti viene il sangue agli occhi, hai la testa che rumina, ti prudono le mani?
Sono tutte sensazioni dovute alle emozioni. È il cervello inconscio che ci parla. Condivide emozioni e ti dà i suoi consigli. Ti suggerisce che c'è o non c'è feeling, una buona vibrazione, con qualcuno o in qualche situazione.

Ci sono un mucchio di queste sensazioni interiori. Ce ne sono anche di estremamente sottili e rapide che sembrano quasi impercepibili. Ma sono vere. Sono a un livello più basso di volume audio, ma sono comunque intense.

Il semplice ascoltare questa modulazione di frequenza ci fa entrare in una dimensione percettiva amplificata. Senza filtri sensoriali, senza corazze.
Insomma, ti togli i tappi dalle orecchie. E finalmente ti accorgi che il tuo partner non ti sta sussurrando parole d'amore. Ti sta insultando con un megafono e intanto demolisce il tuo miniappartamento con il martello pneumatico.

Quando ci si sente tristi, svuotati o abbattuti, cosa si può trovare di meglio di una frase amica, un consiglio illuminante o una trovata stravagante ma intelligente, per tirarsi su di morale?

Questo prezioso libro, con il suo vasto repertorio di idee nuove o tradizionali, pratiche o un po' folli, buffe o serie..., offre 2000 e 2 ispirazioni per ritrovare il buonumore e affrontare con serenità e ottimismo le piccole e grandi difficoltà quotidiane di cui è lastricata la vita.

Un libro da tenere sul comodino e da regalare con affetto. Perché una cosa è certa: chi sorride, vive meglio!

È inevitabile. Prima o poi, nella vita, arriva il momento di abbandonare la casa di mamma e papà e andare a vivere per conto proprio. Le ragioni possono essere le più svariate: università, lavoro, amore, o anche soltanto desiderio d’indipendenza. In ogni caso, l’andare a vivere da soli è una prova che, volentieri o a malincuore, presto o tardi bisogna affrontare. Si tratta di una delle certezze della vita, più o meno come la nascita e la morte. Però, a differenza di queste ultime, è una certezza che vacilla sulle fragili basi della precarietà contemporanea.

Quindi ecco le 101 cose da fare prima di lasciare casa e andare a vivere da soli: consigli pratici e suggerimenti spirituali per affrontare la difficile società moderna, e allo stesso tempo non rimpiangere quello che ci si lascia alle spalle. Dal convincere i propri genitori che si è pronti al grande passo alle regole base per non contrarre malattie veneree, dall’analisi lombrosiana dei futuri coinquilini a come caricare una lavatrice, dai trucchi per organizzare feste di successo al prezzo del latte, questo libro presenta tutto quello che è necessario fare o conoscere prima di andare a vivere da soli, in modo da sopravvivere alla temibile esperienza, possibilmente senza regredire lungo la scala dell’evoluzione.

Con leggerezza e ironia si affronta quello che è un piccolo passo per l’umanità, ma un grande passo per ciascuno di noi.

ECCO ALCUNE DELLE 101 COSE DA FARE:

Spezzare il cuore a vostra madre

(È quello che accadrà quando annuncerete che andate a vivere da soli)

Assicurare ai vostri genitori che non state per sposarvi

(Tutto in un’unica volta sarebbe davvero troppo)

Nascondere le cose a cui tenete e che non potete portarvi dietro

(Soprattutto quelle che i vostri genitori non vedono l’ora di buttare

o i vostri fratelli non vedono l’ora di rubarvi)

Buttare tutto ciò che di poco edificante si è raccolto

in camera vostra nel corso degli anni

(Profilattici usati, giornali porno, sex toys, regali spinti di spasimanti...)

Farsi intestare dai genitori un bonifico mensile

(Meglio ancora se a loro insaputa)

Cercare di convincere i genitori a comprarvi una macchina

(Col motorino d’inverno si soffre il freddo)

Fare una lista delle ragazze che non sono uscite con voi

perché vivevate ancora coi genitori

(E richiamarle)

Tornare subito single!

(Gestire anche una relazione mentre si impara a vivere da soli

è uno stress eccessivo)

Rimediare un buon manuale sugli animali domestici

(Quali sono commestibili in caso di necessità?)

Scoprire come lavarsi d’inverno quando la caldaia non funziona

(Una fonte di calore, presto!)

Cercare un lavoro

(Cos’è questo “lavoro” di cui tutti parlano?)

La strada diritta che porta alla sfiga universale: come evitare qualsiasi pensiero positivo, diventare maestri del lamento e vivere a lungo infelici e scontenti.

Voi siete infelici. Ve lo diciamo senza esitazione perché dovete prenderne coscienza. Voi vi lamentate spesso: di che cosa non lo sappiamo, sono problemi vostri. Voi avete bisogno di essere infelici e lamentarvi perché è di sprone alla vostra triste esistenza e ricarica la vostra energia vitale...negativa.

Ma siete ancora dei dilettanti: usate tecniche troppo semplici, non avete ancora raggiunto l'estasi della preoccupazione , la catarsi del piagnisteo. Ecco tutte le mosse corrette per fare dell'infelicità la propria bandiera utilizzando gli argomenti appropriati: dal sesso ai soldi, dal lavoro al governo, senza tralasciare i calli.

Sei stato eletto presidente degli Stati Uniti e non sai quanti giorni di ferie ti spettino? Ti sei appena trasferito alla Casa Bianca e non trovi il bagno? Non sei pratico di Washington e devi scegliere un buon ristorante in centro?

Niente paura: a questi e altri assillanti quesiti risponde ora questa guida, che con consigli pratici ed esaurienti ti aiuterà a orientarti in una delle professioni più importanti e più ardue del pianeta.
Imparerai a distinguere tra benefit e doveri, collaboratori e sottoposti, usi propri e impropri dello Studio Ovale. Capirai come raccontare una barzelletta a reti unificate senza offendere nessun cittadino. Scoprirai a quali feste nazionali non puoi assolutamente mancare. Ti farai una ragione del fatto che non potrai mai indossare il pareo, nemmeno in vacanza.
E molto altro ancora.

Ma se, per caso, sei il candidato perdente – o nemmeno ti eri candidato – consolati al pensiero di quanto sarebbe stata dura la vita da presidente degli Stati Uniti!

Tutti vorremmo avere un fisico “bestiale” ma non siamo disposti a fare i sacrifici necessari per ottenere quel risultato. Ci vuole impegno per avere un corpo mozzafiato, questo è vero, ma basta veramente poco per avere una figura invidiabile e piacersi di più.

I grandi filosofi greco-romani dicevano «mens sana in corpore sano», oggi diremmo che la mente è il software, il corpo è l’hardware: con un corpo in forma hai più energia, meno stress, un umore migliore, più lucidità mentale, meno rischi cardiaci, meno problemi articolari, oltre a un sacco di altri benefici. Ma il problema più grande rimane: non vogliamo rinunciare ai piaceri della vita! Come fare?

La risposta è nei 101 consigli pratici che Jill Cooper ha selezionato per noi, con la sua competenza di esperta in fitness e con la sua travolgente simpatia. Perché prendersi troppo sul serio non ha mai fatto bene a nessuno mentre una sana risata rinfranca lo spirito e... allena pure gli addominali!

Aldo Busi traduce, rivede, completa e fa suo il libro che Zsa Zsa Gabor scrisse nel 1970 con l'intento di prodigare preziosi consigli alle aspiranti mogli e, come ama sottolineare, future divorziate.

Reduce da sette matrimoni (attualmente sposata per l'ottava volta con il principe Frederick von Anhalt), Zsa Zsa si lascia andare a confidenze, suggerimenti maliziosi, informazioni utili e fondamentali per conquistare un uomo, farlo innamorare e poi, inesorabilmente, lasciarselo alle spalle ricavandone i migliori benefici.

L'autore parte dal testo della diva ungherese e lo trasforma in una passerella di invenzioni lessicali e calembour, all'insegna dell'ironia.

Come riconoscere il tipo di personalità dal tipo di capezzolo? Cosa userebbe Mac Gyver al posto del preservativo? Cosa fare se lei ti si avvinghia e da sotto il letto prende della dinamite per esplodere insieme e perdersi nell’eternità?

Sono queste alcune delle domande a cui questo manuale di sopravvivenza sessuale vuole dare una risposta, spaziando dal bon ton da tenere in camera da letto al terrorismo psicologico dell’orgasmo.

Nella sempre crescente necessità di capire dove finisce la schermaglia erotica e dove comincia la guerriglia urbana dei sessi, questo libro per uomini e donne in preda all’ansia da prestazione offre la possibilità di passare da amatoriali ad amanti professionisti in 101 mosse, compreso sganciare il reggiseno con la forza del pensiero.

Cineterapia: ovvero come risolvere (quasi) tutti i propri problemi attraverso una bacinella di pop corn, un plaid a scacchi sulle ginocchia e la visione del film giusto.

Ma come sceglierlo? Questo libro vi aiuterà a trovare il titolo più adatto al vostro stato d'animo. Come vi sentite? Innamorati ma colmi di dubbi? Corteggiati ma pronti a resistere? Orgogliosamente single e decisi a capire l'altro sesso? Ferite (solo le donne possono esserlo) dalla crudeltà di un ex che noleggiava solo Godzilla?

Ecco allora farsi vivi all'orizzonte delle vostre serate Hugh Grant, Riccardo Scamarcio, Julia Roberts, Penélope Cruz, Jack Nicholson e Jude Law... tutti pronti a incantarvi gli occhi, far divampare emozioni nascoste e svelare alcune fondamentali verità.

Non trovando la risposta alla sua domanda, il cane chiede al saggio Ariete: "Cos'è la felicità?", e per risposta gli viene raccontata la storia di Selma la Pecora, che ogni mattina all'alba bruca l'erba, a mezzogiorno insegna agli agnellini a belare, nel pomeriggio fa un po' di sport e bruca ancora un po', a sera chiacchiera con la sua migliore amica, la Signora Avvoltoio, bruca ancora un po' e poi dorme della grossa la notte.

Età di lettura: 6 anni.

Uomini e donne sono diversi. Lo dimostrano interi scaffali di libri, milioni di siti Internet, e ce l’hanno anche spiegato a suo tempo i nostri genitori.
Ma quanti di noi sanno perché sono diversi?
Dopo una serie di frustranti tentativi di relazione stabile con l’altro sesso, Joe Quirk ha cercato di rispondere a questo interrogativo consultando testi di biologia evolutiva, etologia, antropologia e sociologia (oltre a qualche numero di Playboy). La soluzione che ha trovato, semplice e insieme provocatoria, sarebbe scontata per tutti noi se solo fossimo stati attenti a scuola durante le lezioni di scienze: maschi e femmine sono biologicamente diversi, in quanto gli uni producono miliardi di spermatozoi, le altre un solo prezioso ovulo al mese. Scoperto questo, è facile scandagliare l’universo dei rapporti fra uomo e donna, e rispondere a tutte le domande sul sesso più antiche e misteriose:

• perché gli uomini hanno bisogno di più partner sessuali, mentre alle donne ne basta uno?
• hard: perché il punto G è così difficile da localizzare?
• irritanti (per lui): perché i calciatori e gli sportivi in genere sono considerati particolarmente sexy?
• irritanti (per lei): perché è meglio per le donne accumulare grasso sui fianchi e sulle cosce?
• stravaganti: che cosa dicono di un uomo le dimensioni dei suoi “gioielli di famiglia”?
• maniacali: perché la prostituzione è molto diffusa tra le femmine del pinguino e solo in una particolare specie di delfini si formano coppie omosessuali?

Con uno stile arguto che sfiora la comicità, Quirk ci insegna davvero tutto quello che dobbiamo sapere sul sesso e gioca a nascondino con i nostri impulsi ancestrali, sfidandoci a considerare la possibilità che – per maschi e femmine, per quanto civilizzati – i desideri, le gelosie, persino i sentimenti più profondi non siano altro che il prodotto del nostro passato di primati.

Tutto quello che dovete sapere sul sesso.

Il sesso è il più grande dei divertimenti, ma allora perché le donne hanno sempre mal di testa?

Legarsi per la vita a un partner è il più profondo dei bisogni umani, ma allora perché gli uomini ne sono tanto terrorizzati?

AUTOREVOLE E COMPETENTE COME JOHN GRAY,
ESILARANTE E SCOMODO COME WOODY ALLEN,
JOE QUIRK SPIEGA LA VERA RAGIONE PER CUI UOMINI E DONNE SONO DIVERSI... CHE POI È ANCHE LA VERA RAGIONE PER CUI SONO FATTI GLI UNI PER LE ALTRE!

Il nuovo, attesissimo libro degli autori di Perché le donne non sanno leggere le cartine e gli uomini non si fermano mai a chiedere?
Forse non tutte le donne sanno che:
• Lui va in paranoia ogni volta che deve caricare sull’auto i pochi, indispensabili bagagli che Lei ha preparato per il weekend fuori città

Forse non tutti gli uomini sanno che:
• Lei soffre come se lo vedesse sfregiare la Gioconda quando Lui straccia con indifferenza la carta in cui con tanto amore ha avvolto il regalo

Però ogni coppia sa che:
• si aspettano i giorni di vacanza per tutto l’anno
• quando arrivano, non si vede l’ora che passino

ORA FINALMENTE ALLAN & BARBARA PEASE CI SPIEGANO PERCHÉ.
Quando LEI comincia a programmare le vacanze estive a metà dicembre teme già di essere un po’ in ritardo sui tempi.
Quando LUI passa la domenica a giocare alla Playstation con i figli, mentre la moglie cucina, apparecchia e magari intrattiene gli ospiti, ritiene in tutta onestà di dare una mano in casa.
Facile capire perché nel mondo occidentale il maggior numero di richieste di divorzio si registri di lunedì, e in particolare i lunedì di rientro dalle ferie.
Tutti attendono le giornate di festa, le ricorrenze speciali e le vacanze con trepidazione, desiderosi di stare con la famiglia e sinceramente ben intenzionati a rilassarsi e godersi l’armonia domestica. Eppure non succede mai. La spiegazione ovvia è che quando finalmente ci si trova insieme vengono alla luce le incomprensioni che gli impegni abituali avevano messo a tacere, e anche la più spontanea manifestazione d’affetto – o il più sentito dei regali natalizi – può cambiare clamorosamente di segno trasformandosi in un atto ostile.
Qualcuno propone di abolire le feste comandate. Allan & Barbara Pease, più saggiamente, suggeriscono come risolvere i problemi. Dopo averci spiegato Perché le donne non sanno leggere le cartine e gli uomini non si fermano mai a chiedere?, i due noti psicoterapeuti dedicano il loro nuovo, attesissimo libro a una disincantata analisi dei motivi di contrasto che emergono durante i periodi di vacanza, quando le ansie e le aspettative impediscono anche il più semplice dei dialoghi. Ancora una volta, tutto risale al nostro antico passato di cacciatori e raccoglitrici: perfino il modo di affrontare il tempo libero è inscritto nel codice genetico.
Con il supporto delle più recenti ricerche di psicologia e biologia evolutiva, i coniugi Pease ci spiegano il diverso funzionamento del cervello maschile e femminile, suggerendoci come sfruttare le regole dell’adattamento a nostro vantaggio attraverso una ricca casistica di situazioni concrete, raccontate con humour e ironia. Perché con qualche consiglio pratico anche l’impossibile può accadere: la più ansiosa delle mogli può capire che un pranzo di famiglia non è una questione di vita o di morte e il più primitivo dei mariti può essere educato a dedicarsi ai preparativi per il Natale.

Racconti brevissimi, il cui umorismo si ispira alle piccole e grandi bugie che ognuno si trova più o meno volontariamente a raccontare nell’ambito della vita quotidiana. Soprattutto equivoci dell’esperienza di coppia e pulsione erotica in generale (la moglie che intercetta una telefonata fra il marito e l’amante; le reciproche perplessità sulla fedeltà coniugale). E non manca una certa dose di satira di costume in senso più ampio, come nel caso della serie di considerazioni dedicate all’Uomo Che È Davvero Uomo. E infine ci sono alcuni episodi della più classica commedia degli equivoci, come nel caso dell’incontro fra due uomini che credono di conoscersi e ricostruiscono rapidamente un passato di presunti amici comuni. Parti mostruosi di fantasie malate? Esecrabili espedienti per gente senza moralità?

Macché, sostiene Verissimo: le bugie sono voli arditi della fantasia, escamotage esilaranti, brillanti creazioni di sapore – diremmo noi – pirandelliano. Una buona bugia può riportare in equilibrio un matrimonio pericolante, costruire le fondamenta di una carriera irresistibile, imprimere una svolta decisiva in un’esistenza banale. Non è vero che le bugie hanno le gambe corte, come dicevano i nostri nonni: le bugie possono portare molto lontano e molto in alto.

"Non dire la verità è non solo un atto creativo, ma spesso di grande utilità."
(Fabrizio Rondolino)

Chi è venuto prima, l’uovo o la gallina? Perché i pinguini camminano in fila indiana? Come fanno gli astronauti ad andare alla toilette nello spazio? Perché le dita dell’uomo non hanno tutte la stessa lunghezza? E infine: i batteri hanno un sesso?

Sono solo alcuni dei quesiti più bizzarri formulati dalla gente semplicemente curiosa o dai maniaci del sapere, raccolti in un libro che, con grande ironia, spiega i segreti della scienza confrontandoli con situazioni tratte dall’esperienza quotidiana. Scopriamo così che gli elefanti sono dotati di otto ginocchia, che un uomo consuma 0,25 calorie al minuto e, soprattutto, che le mucche non sono in grado di scendere le scale!

Una guida divertente per trovare una spiegazione ai grandi e ai piccoli misteri della scienza e per soddisfare le curiosità ispirate dalla vita di ogni giorno.

Nato da una ricerca attraverso i continenti e i secoli, questo grazioso volumetto è una simpaticissima raccolta di usi e costumi a dir poco stravaganti appartenenti alle culture di tutte le popolazioni del mondo. Dall’India alla Polinesia, dalla Russia al Perù, scopriremo che non c’è limite all’impensabile.

• In alcune regioni dell’India gli alberi del mango vengono fatti «sposare» prima di poterne mangiare i frutti. Solitamente il matrimonio avviene con piante di tamarindo o di gelsomino.
• Gli antichi romani credevano che si potesse smettere di avere pensieri cattivi bagnando un dito con della saliva per poi strofinarselo dietro l’orecchio.
• I polacchi credono che rifiutare le richieste di una donna incinta porti sfortuna. Chi le rifiuta troverà i propri vestiti divorati dai topi.

Vuoi che ti sposi? Fatti rispettare!
- Perché a conquistare il suo cuore sono le donne forti
- Come convincerlo che è stato lui a prendere l'iniziativa
- Come accendergli dentro un fuoco inestinguibile
- Perché l'indipendenza economica vi rende mogli desiderabili
- Come farvi infilare un anello al dito a cui lo tenete appeso...
...e tante altre cose che si devono sapere per legare a sé un uomo per tutta la vita.

"In amor vince chi fugge", dicevano le nonne. Eppure, nel Duemila milioni di ragazze non l'hanno ancora capito. Per anni, da amorevoli fidanzate cucinano cene sopraffine, subiscono interminabili partite, si trasformano in geishe... e poi, quando sarebbe ormai giunto il momento dell'agognato Sì, lui le lascia per sposare una che ai fornelli preferisce il ristorante, non è sempre pronta a esaudirgli ogni minimo desiderio e si concede una volta su tre. Ovvero una stronza.

Ma questa è davvero la definizione più appropriata? La cosiddetta stronza è semplicemente una donna forte, con una propria identità, ben contenta di lasciare spazio a Lui perché vuole mantenersi il proprio, conscia di cosa è disposta ad accettare e cosa no: una donna che al primo accenno di mancanza di rispetto si ritira.

Gli uomini preferiscono una compagna forte e indipendente a una totalmente sottomessa: questa è la tesi di Sherry Argov, giornalista e scrittrice, che in questo volume sfata numerosi miti e soprattutto offre consigli al sesso "debole" per migliorare l'autostima e il rapporto di coppia. Elenca gli errori femminili più comuni e suggerisce il comportamento giusto per ogni situazione, dalla telefonata all'alcova; insegna ad anticipare le reazioni maschili e suggerisce infallibili trucchi per farsi portare all'altare. Attraverso le confessioni senza filtri di un vasto campionario maschile, spiega cosa li fa davvero innamorare e cosa li induce a scappare a gambe levate. Quando basta per trasformare ogni donna in un'apprezzatissima "stronza" di successo.

"La donna di cui parlo non è la 'stronza al volante' né tanto meno la classica 'collega stronza', quella che tutti detestano. Parlo di uan donna gentile ma forte, che sta in piedi da sola, sa affermare se stessa e non rinuncia alla propria vita. Magnetica, stimolante, non si concede mai fino in fondo: è questa la stronza che ha capito tutto." (Sherry Argov)

Questo libriccino nasce come divertissement ed è una raccolta di meditazioni, riflessioni, giudizi, supposizioni e pensieri rubati agli uomini origliandone i discorsi, qualche volta seri, più spesso ironici e sornioni, nei luoghi da loro più frequentati. Mariti, fidanzati, compagni, amici, fratelli, colleghi, di tutti vengono spifferate dichiarazioni e maldicenze, sentenze e illusioni legate all'universo femminile.

Nemmeno attori, filosofi e scrittori rinunciano a dire la loro sulle donne, esprimendo con garbo e leggerezza, con brio e qualche goccia di veleno, pareri che evidenziano, ancora una volta, come le donne, a dispetto dei loro più vergognosi difetti, continuino a essere per l'uomo fonte inesauribile di emozioni, batticuori, sentimenti.

100 racconti per ritrovare il senso della vita, il valore delle cose e un senso di intensa gioia di vivere. Non si esauriscono nella semplice comprensione del significato delle parole ma lasciano, come ogni perla di saggezza, tanto da scavare, da approfondire, da scoprire e da capire.

La determinazione è la virtù degli Ariete. I nati del Cancro sono sensibili. Chi è della Vergine ha il dono della logica. Già, in teoria. In pratica, tutti noi abbiamo quotidianamente a che fare con fidanzati bizzosi, capi prepotenti, mamme ipercritiche…

Già, perché ogni segno ha il suo lato “oscuro” che nessuno ha mai rivelato. Ma grazie a questo piccolo manuale irriverente e ironico, potrete imparerete a prendere un Toro arrabbiato per le corna, a consolare un Pesci di cattivo umore, ad affrontare un Acquario ostinato. Scoprirete che convivere con un Leone significa dargli sempre ragione, che le vendette di un capo Scorpione sono implacabili e che vivere con una Vergine è come stare in caserma. L’importante è conoscere, segno per segno, difetti, manie, debolezze e vizi astrologici. E imparare ad affrontarli… o a evitarli!

La vita è una lotta senza fine, piena di frustrazioni e di prove, ma prima o poi riesci a trovare il parrucchiere giusto!

La cosa più semplice da fare quando sembra che tutto vada a rotoli è prendere i nostri guai, chiuderli in uno scatolone e ridere! È il consiglio appassionato dell'autrice di questo libro, scritto con la saggezza affettuosa e l'umorismo che la contraddistinguono e che contagiano i suoi lettori.

Quando siamo tormentati da domande come:

• Che cosa fare quando chi amiamo ci spezza il cuore?
• Come perdonare e dimenticare le offese ricevute?
• Come eliminare i nostri sensi di colpa?
• Come uscire dalla depressione?

Barbara Johnson, basandosi sulle sue esilaranti battaglie personali, ci aiuta a trovare la risposta giusta e a sorridere sempre dei problemi della vita, anche attraverso una serie di spunti di riflessione e di comicità che lei chiama "Scacciaguai" e che concludono ogni capitolo.

"Dobbiamo darci da fare, lottare sopravvivere... e anche vincere. È di questo che parla il mio libro: trovare delle risposte laddove non sembrano essercene, adattarsi alle situazioni che appaiono ineluttabili e accettare le persone - soprattutto i propri cari - quando si comportano in modo del tutto inaccettabile".

Quando siamo messi al tappeto da una brutta notizia o da una sgradita sorpresa, ecco il libro giusto che ci serve per rimetterci in piedi e - che ci crediate o no - aiutarci a ridere ancora.

Grazie alla sua esperienza personale, gli anni passati a occuparsi di chi è in difficoltà e i libri che ha scritto, Barbara Johnson è proprio la persona più indicata per rasserenarci con la sua simpatia contagiosa.

Ricco di consigli pratici, testimonianze dirette, battute divertenti e vignette umoristiche, questo libro è proprio quello che ci vuole per tirraci su di morale e insegnarci:

• quello che ci riserva il futuro e come affrontarlo
• come gestire i sensi di colpa
• come alleggerire lo stress che stiamo vivendo
• come comportarci con chi ci fa soffrire.

Siamo tutti - chi più chi meno - "porcospini" con le nostre spine più o meno appuntite: quando siamo in collera con qualcuno o siamo depressi, irritabili, stressati.

Con un'analisi accurata di tutte quelle situazioni che ci fanno perdere il controllo compromettendo così il nostro rapporto con i familiari, con i colleghi di lavoro, con gli amici, l'Autore di questo libro ci aiuta a smussare i nostri aculei e ad invitare gli altri a fare altrettanto.

Una guida pratica ed efficace per risolvere da soli - grazie ad una serie di osservazioni e di semplici test - i problemi che più ci tormentano. Ogni porcospino troverà il sistema per convivere con gli altri e addirittura per ballare guancia a guancia con quelli più spinosi.

Un libro divertente in cui si smitizzano i luoghi comuni sul sesso, per uscire "fuori dagli schemi" e scoprire i piaceri della sessualità totale.